Eu gosto dos meus
poemas como eu
gosto dos meus
bifes:
crus e
indigestos
...
Há 13 anos
27 de out. de 2011
19 de out. de 2011
Cronos
10 minutos
O que você faria se tivesse apenas dez minutos de vida? Eu?, bom, acho que eu faria algo bem explosivo, sabe. Eu ia querer me despedir com bastante estilo. Chamar a atenção de todo mundo, sabe. Hein? Como não? Eu não conhecia esse seu lado tão discreto amor. Sim, eu sei que é só o terceiro encontro mas eu sinto Tratante eu?! Garçom! Francamente, o atendimento desse restaurante é uma merda. Não muda o assunto!! Calma, amor Desculpa! Lu! Calma Lu, eu só acho que a gente uma hora ia ter que comer não, eu não uso subterfúgios. Ah! O garçom chegou.
9 minutos
Tic Tac
Alguma entrada? Que tal am Lu? Um carpaccio? Sim, um carpaccio. Para comer... Eu vou querer uma salada e você? Bom, eu quero um contra-filé. Qual o ponto? Ao ponto pra mal. Ah, vejo que o cavalheiro gosta de viver perigosamente. Bota perigosamente nisso. Eu ouvi um certo sarcasmo nessa sua voz? Ok ok, não precisa encarar. E a carta de vinhos. Ah..., pede uma champagne... Uma Veuve Cliquot por favor. De fato o cavalheiro gosta de viver perigosamente.
Sai de cena o garçom.
Fique constatado que uma boa champagne acalma as feras.
8 minutos
Tic Tac Tic Tac
Então voltando ao assunto E a inflação né... Inflação?? É muita cara de pau sua vir discutir inflação comigo no terceiro encontro!! Principalmente depois daquela grosseria! Imagina se alguém ouve que vergonha. Ah amor Fez de novo!! Seu tratante!! Ah, mas se eu não saio daqui! Lu, não vamos fazer tempestade em copo dàgua. A gente precisa aproveitar a vida. Imagina se a gente morre daqui a oito minutos. Você não devia ter quebrado a hierarquia! Lu... eu já pedi a champagne. Imagina que horror, devolver a champagne. Ok, eu fico, mas vou no banheiro.
7 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac
Então a dama realmente te deixou? Eu cancelo a Veuve Cliquot? Acho que alguém está muito abusado essa noite. Ela só foi ao banheiro e voltará daqui a pouco. Ah, aqui está ela. Bem na hora Lu! O garçom sai com cara de quem cuspiria no minestrone do moço, se ele tivesse pedido um minestrone. Você quer que eu te sirva? Eu me sirvo sozinha (¬¬) Isso significa que você está pronta para dividir a conta? Eu não acredito!! No terceiro encontro!! Eu acho que eu vou explodir!!!! Eu vou ao banheiro! E não me olha com essa cara!
6 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
O seu minestrone senhor. Mas eu não pedi nenhum minestrone! O senhor vai mesmo querer jogar comida fora? Se o senhor tivesse anotado meus pedidos! E a dama... Me dá logo esse minestrone!! E trate de trazer a Veuve Cliquot!!! E pelo amor de Deus não me faça mais perguntas!!!! ... Esse minestrone tá com um gosto esquisito. Acho que ele veio um pouco frio. Eu é que não pago essa bosta, nem pedi mesmo.
Ele tinha cara de Astolfo. De fato, só um Astolfo pra pisar assim na bola. Ainda mais com uma Lu. Deve ser algum tipo de predestinação.
5 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
A salada. E o contrafilé? Não está pronto ainda. Mas aí eu vou comer sozinho? Se a dama for embora, acredito que o cavalheiro não poderá culpar a nossa comida. Olha que eu não pago os dez por cento hein. Ah! Olha quem voltou do banheiro. Não acredito, já vai voltar? Você nem se sentou?!? De súbito o narrador percebe que o público não está minimamente interessado nas idas e vindas da fêmea que convencionou-se chamar de Lu ao banheiro enquanto seu acompanhante fica sozinho com o garçom, que aliás cultiva um exuberante bigode à moda portuguesa. Portanto, fique registrado que daqui em diante não haverá mais nenhuma pessoa indo ao banheiro neste texto, apenas em casos de necessidade dramática. Aliás, o mesmo narrador deixa registrado que durante está longa divagação o tempo permaneceu congelado.
Pausa dramática
Fim da pausa dramática
Ele deu uma olhada a sua volta. Lu estava sentada de frente para ele, encarando esperançosa a champagne. As toalhas pareciam um pouco mais azuis, o garçom estava sem bigode e seu minestrone, que ele nem tinha pedido por sinal, estava frio. Fora isso, nada de muito extraordinário parecia ter ocorrido durante a pausa dramática. Ainda assim, foram momentos bem dramáticos.
4 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
Você já teve a impressão de estar sendo seguida por um relógio? Hein? Olha lá!!! É o Reinaldo Giannechini!!! Aonde?!?! Esquece, era só um garçom parecido. Ah... Você estava falando... Demora essa comida não? Minha salada chegou. Aí, tá fria! Acho que vou pedir para esquentar. Chama o garçom?? Não acredito!! Você não acha que vai ficar muita apelação?? Ficar chamando o garçom cada vez que o narrador esbarrar nas limitações dos seus personagens incipientes??? Apelação é você e essa sua metalinguagem ironizando o autor. Só não vou o banheiro porque fui proibida!
3 minutos
Tic tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
O que você faria se tivesse apenas três minutos de vida? Acho que você já me perguntou isso não? Variações do mesmo tema sem sair do tom. Deve ser efeito da champagne. Mas nós não abrimos a champagne! Hmmmm... éééé... você não acha que essas toalhas estão um pouco mais azuis? Hein? Você notou que nossa entrada ainda não chegou? O carpaccio? É verdade. Realmente, o atendimento desse restaurante é uma merda. É um inseto na minha salada?? Parece uma lagarta... gigante... Garçom!! Tem um inseto na salada da moça. Eu irei trocá-la senhor. Aproveita e dá uma esquentada por favor. Esquentar ... a ... salada... certamente senhor. Você notou que o bigode do garçom sumiu?
2 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
O que a gente não faz pelos 10%... Senhora, sua salada. Agora ela tá murcha. E a lagarta tá muito seca. Não tem como trocar por uma mais fresquinha? E com uma lagarta um pouquinho menor e mais gordinha? Sim senhora. Se eu encontrar o gerente dessa espelunca Chamou? Personagem macho vs Gerente: Let the fight begin. Isso ficaria infinamente melhor em quadrinhos. Hein? Quis dizer o atendimento do seu restaurante é uma droga! Uma droga não, uma merda! Isso é bem pior que uma droga! Ah sim, acontece o tempo todo. Vamos fazer assim, eu vou dar um sorvete de graça para vocês. Achievement Unlocked: Ganhar um sorvete de graça do gerente barrigudo de graça. Amor +4, Inteligência +3, Culhões +7, Conta -10%.
60 segundos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Toc Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
Você fooi tãããããooo Foi daqui que pediram um bife? Mas ele tá cru! Eu pedi ele ao ponto para mal! Eu tentei avisar... Esquenta esse bife. Eu não acredito que vai demorar ainda mais. O senhor não tocou no seu minestrone. EU NÃO PEDI A PORCARIA DO MINESTRONE!!!! E ELE TÁ CRU!!! CRU!!! Senhor, um minestrone não pode vir cru. Chama o gerente! Sinto muito, só um sorvete por mesa.
50 segundos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tic Tic Tic Tac Tic Tac Tac Tatatatac
Hfffff... seus olhos caramelo brilhantes estavam fixos nele e e nos indefindos dele e ela estava apoiando sua cabeça na ponte que fazia em suas mãos enquanto seus cabelos levemente castanho-louros escorriam da seu couro cabeludo e o brilho de seus olhos transparecia apenas uma mensagem
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tic Tac Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
40 segundos
To me sentindo tão frustrado... Aí liga não aaaa quer diz A o que!?!?! Hein? Você ia me chamar de amor não ia?! Ele estava explodindo por dentro. Aí, lógico que não. No quarto encontro?? Que loucura. Só tava dizendo que você foi tão corajoso enfrentando o gerente barrigudo de terno. Tipo assim, você viu a careca dele né? Que loucura.
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic 30 Tac Tic Tac Tic Tsegundosac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tac Tac Tic Tac Tac Tac Tic Tic Tico Teco
Então... Falou ele num tom bem esperançoso. hmmmmmm Você não acha hmmmmm que a gente devia abrir a champagne? Ah sim, claro. E ela corou de leve e disfarçou no seu belo sorriso amarelo todas as indiferenças , imbecilidades, cegueiras e falta de higiene bucal do mundo. No seu belo sorriso amarelo.
20 segundos
E Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac muitos Tics muitos Tacs
Como um cavaleiro, ele serviu a campagne. Como uma dama, ela bebeu a champagne. Como um casal eles adentraram juntos o onírico mundo dos ébrios onde até o mais simples narrador se utiliza de expressões sofisticadas. E eles se afogaram, flutuaram, voaram e se amaram nas bolhas do champagne por tanto tempo que os dez segundos pareceram mesmo dez segundos
10
Olha, eu preciso te dizer uma
9
coisa hmmmm me con
8
ta logo, nós não temos
7
a noite inteira *Pigarro
¨6E
Escuta, eu andei aqui
5
pensando se você
4
siiiiiiiiiiiiiim não que
3
ria simmmmm
2
ééééé eu não sei bem como
1
te dizer isso que se dane eu vou
0
BOOOOOM!!!!!!
A bomba que estava debaixo da mesa deles explodiu. É uma ótima desculpa para um péssimo encontro.
Le garçom: Foi daqui que pediram um bife? Ah! A mesa explodiu! Ei, chefe, o casal da mesa 23 se auto destruiu! Posso ficar com o minestrone!?
E lembrem-se sempre: gatinhas adoram explosões.
O que você faria se tivesse apenas dez minutos de vida? Eu?, bom, acho que eu faria algo bem explosivo, sabe. Eu ia querer me despedir com bastante estilo. Chamar a atenção de todo mundo, sabe. Hein? Como não? Eu não conhecia esse seu lado tão discreto amor. Sim, eu sei que é só o terceiro encontro mas eu sinto Tratante eu?! Garçom! Francamente, o atendimento desse restaurante é uma merda. Não muda o assunto!! Calma, amor Desculpa! Lu! Calma Lu, eu só acho que a gente uma hora ia ter que comer não, eu não uso subterfúgios. Ah! O garçom chegou.
9 minutos
Tic Tac
Alguma entrada? Que tal am Lu? Um carpaccio? Sim, um carpaccio. Para comer... Eu vou querer uma salada e você? Bom, eu quero um contra-filé. Qual o ponto? Ao ponto pra mal. Ah, vejo que o cavalheiro gosta de viver perigosamente. Bota perigosamente nisso. Eu ouvi um certo sarcasmo nessa sua voz? Ok ok, não precisa encarar. E a carta de vinhos. Ah..., pede uma champagne... Uma Veuve Cliquot por favor. De fato o cavalheiro gosta de viver perigosamente.
Sai de cena o garçom.
Fique constatado que uma boa champagne acalma as feras.
8 minutos
Tic Tac Tic Tac
Então voltando ao assunto E a inflação né... Inflação?? É muita cara de pau sua vir discutir inflação comigo no terceiro encontro!! Principalmente depois daquela grosseria! Imagina se alguém ouve que vergonha. Ah amor Fez de novo!! Seu tratante!! Ah, mas se eu não saio daqui! Lu, não vamos fazer tempestade em copo dàgua. A gente precisa aproveitar a vida. Imagina se a gente morre daqui a oito minutos. Você não devia ter quebrado a hierarquia! Lu... eu já pedi a champagne. Imagina que horror, devolver a champagne. Ok, eu fico, mas vou no banheiro.
7 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac
Então a dama realmente te deixou? Eu cancelo a Veuve Cliquot? Acho que alguém está muito abusado essa noite. Ela só foi ao banheiro e voltará daqui a pouco. Ah, aqui está ela. Bem na hora Lu! O garçom sai com cara de quem cuspiria no minestrone do moço, se ele tivesse pedido um minestrone. Você quer que eu te sirva? Eu me sirvo sozinha (¬¬) Isso significa que você está pronta para dividir a conta? Eu não acredito!! No terceiro encontro!! Eu acho que eu vou explodir!!!! Eu vou ao banheiro! E não me olha com essa cara!
6 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
O seu minestrone senhor. Mas eu não pedi nenhum minestrone! O senhor vai mesmo querer jogar comida fora? Se o senhor tivesse anotado meus pedidos! E a dama... Me dá logo esse minestrone!! E trate de trazer a Veuve Cliquot!!! E pelo amor de Deus não me faça mais perguntas!!!! ... Esse minestrone tá com um gosto esquisito. Acho que ele veio um pouco frio. Eu é que não pago essa bosta, nem pedi mesmo.
Ele tinha cara de Astolfo. De fato, só um Astolfo pra pisar assim na bola. Ainda mais com uma Lu. Deve ser algum tipo de predestinação.
5 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
A salada. E o contrafilé? Não está pronto ainda. Mas aí eu vou comer sozinho? Se a dama for embora, acredito que o cavalheiro não poderá culpar a nossa comida. Olha que eu não pago os dez por cento hein. Ah! Olha quem voltou do banheiro. Não acredito, já vai voltar? Você nem se sentou?!? De súbito o narrador percebe que o público não está minimamente interessado nas idas e vindas da fêmea que convencionou-se chamar de Lu ao banheiro enquanto seu acompanhante fica sozinho com o garçom, que aliás cultiva um exuberante bigode à moda portuguesa. Portanto, fique registrado que daqui em diante não haverá mais nenhuma pessoa indo ao banheiro neste texto, apenas em casos de necessidade dramática. Aliás, o mesmo narrador deixa registrado que durante está longa divagação o tempo permaneceu congelado.
Pausa dramática
Fim da pausa dramática
Ele deu uma olhada a sua volta. Lu estava sentada de frente para ele, encarando esperançosa a champagne. As toalhas pareciam um pouco mais azuis, o garçom estava sem bigode e seu minestrone, que ele nem tinha pedido por sinal, estava frio. Fora isso, nada de muito extraordinário parecia ter ocorrido durante a pausa dramática. Ainda assim, foram momentos bem dramáticos.
4 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
Você já teve a impressão de estar sendo seguida por um relógio? Hein? Olha lá!!! É o Reinaldo Giannechini!!! Aonde?!?! Esquece, era só um garçom parecido. Ah... Você estava falando... Demora essa comida não? Minha salada chegou. Aí, tá fria! Acho que vou pedir para esquentar. Chama o garçom?? Não acredito!! Você não acha que vai ficar muita apelação?? Ficar chamando o garçom cada vez que o narrador esbarrar nas limitações dos seus personagens incipientes??? Apelação é você e essa sua metalinguagem ironizando o autor. Só não vou o banheiro porque fui proibida!
3 minutos
Tic tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
O que você faria se tivesse apenas três minutos de vida? Acho que você já me perguntou isso não? Variações do mesmo tema sem sair do tom. Deve ser efeito da champagne. Mas nós não abrimos a champagne! Hmmmm... éééé... você não acha que essas toalhas estão um pouco mais azuis? Hein? Você notou que nossa entrada ainda não chegou? O carpaccio? É verdade. Realmente, o atendimento desse restaurante é uma merda. É um inseto na minha salada?? Parece uma lagarta... gigante... Garçom!! Tem um inseto na salada da moça. Eu irei trocá-la senhor. Aproveita e dá uma esquentada por favor. Esquentar ... a ... salada... certamente senhor. Você notou que o bigode do garçom sumiu?
2 minutos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
O que a gente não faz pelos 10%... Senhora, sua salada. Agora ela tá murcha. E a lagarta tá muito seca. Não tem como trocar por uma mais fresquinha? E com uma lagarta um pouquinho menor e mais gordinha? Sim senhora. Se eu encontrar o gerente dessa espelunca Chamou? Personagem macho vs Gerente: Let the fight begin. Isso ficaria infinamente melhor em quadrinhos. Hein? Quis dizer o atendimento do seu restaurante é uma droga! Uma droga não, uma merda! Isso é bem pior que uma droga! Ah sim, acontece o tempo todo. Vamos fazer assim, eu vou dar um sorvete de graça para vocês. Achievement Unlocked: Ganhar um sorvete de graça do gerente barrigudo de graça. Amor +4, Inteligência +3, Culhões +7, Conta -10%.
60 segundos
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50 segundos
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tic Tic Tic Tac Tic Tac Tac Tatatatac
Hfffff... seus olhos caramelo brilhantes estavam fixos nele e e nos indefindos dele e ela estava apoiando sua cabeça na ponte que fazia em suas mãos enquanto seus cabelos levemente castanho-louros escorriam da seu couro cabeludo e o brilho de seus olhos transparecia apenas uma mensagem
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tic Tac Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
40 segundos
To me sentindo tão frustrado... Aí liga não aaaa quer diz A o que!?!?! Hein? Você ia me chamar de amor não ia?! Ele estava explodindo por dentro. Aí, lógico que não. No quarto encontro?? Que loucura. Só tava dizendo que você foi tão corajoso enfrentando o gerente barrigudo de terno. Tipo assim, você viu a careca dele né? Que loucura.
Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic 30 Tac Tic Tac Tic Tsegundosac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tac Tac Tic Tac Tac Tac Tic Tic Tico Teco
Então... Falou ele num tom bem esperançoso. hmmmmmm Você não acha hmmmmm que a gente devia abrir a champagne? Ah sim, claro. E ela corou de leve e disfarçou no seu belo sorriso amarelo todas as indiferenças , imbecilidades, cegueiras e falta de higiene bucal do mundo. No seu belo sorriso amarelo.
20 segundos
E Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac muitos Tics muitos Tacs
Como um cavaleiro, ele serviu a campagne. Como uma dama, ela bebeu a champagne. Como um casal eles adentraram juntos o onírico mundo dos ébrios onde até o mais simples narrador se utiliza de expressões sofisticadas. E eles se afogaram, flutuaram, voaram e se amaram nas bolhas do champagne por tanto tempo que os dez segundos pareceram mesmo dez segundos
10
Olha, eu preciso te dizer uma
9
coisa hmmmm me con
8
ta logo, nós não temos
7
a noite inteira *Pigarro
¨6E
Escuta, eu andei aqui
5
pensando se você
4
siiiiiiiiiiiiiim não que
3
ria simmmmm
2
ééééé eu não sei bem como
1
te dizer isso que se dane eu vou
0
BOOOOOM!!!!!!
A bomba que estava debaixo da mesa deles explodiu. É uma ótima desculpa para um péssimo encontro.
Le garçom: Foi daqui que pediram um bife? Ah! A mesa explodiu! Ei, chefe, o casal da mesa 23 se auto destruiu! Posso ficar com o minestrone!?
E lembrem-se sempre: gatinhas adoram explosões.
17 de out. de 2011
Cai em pé e corre...
Para de correr. Hein? Para de correr agora. Mas tá chovendo. Exatamente por isso. Então você quer que eu me molhe mais? Não, quero que você se molhe menos. O quê?! Andando!? Cê tá maluco?! Não, é sério. Porra!! Como pode ser verdade!? É impossível!! É lógica!! Você corre, você chega mais rápido no lugar, você fica menos tempo na chuva e você se molha menos! Vê é igual à delta esse sobre delta tê! Já esqueceu disso?! Tá fazendo engenharia pra quê!? É cientificamente provado. Peraí... Você não vai mandar aquele papo de gato alienígena que solta raio laser de novo não né?? Não. Porque ninguém me leva a sério? Porque será... A pergunta foi retórica. Parece que alguém andou lendo o dicionário. Eu percebo uma leve ironia na sua voz? Quem? Euuuuuu? Fiquei até ofendido. Affff... Enfim, foi cientificamente comprovado! E o cara que comprovou ganhou o Nobel também... Aí! Você não me deixa argumentar! Reacionário! Escuta, quem provou isso? Newton? Einstein? Stefen Hawking? Primeiramente, é StePHen Hawking com ph. E não, não foi nenhum deles. Foram os Mythbusters [nota do tratudor: Caçadores de Mitos, um programa de TV da época em que o autor deste texto ainda assistia TV]. HAHAHAHAHAHAHAHA Agora você tá querendo me convencer que aqueles dois palhaços da tevê são cientistas sérios?? Ei! Tenha mais respeito ok? Eles usam jalecos e explodem coisas!Agoooooora sim! Acrescentou ele com um riso meio de escárnio, meio de cinismo e meio de peperoni no rosto, criando o primeiro riso 3/2 da História. Cínico. Cínico. Cínico. Você NUNCA vai me convencer que dois palhaços correndo embaixo de uma mangueira ligada chegaram a uma conclusão correta! EI!! Mais respeito amigão! Eles NÃO são palhaços!! Eles TÊM jalecos e EXPLODEM coisas coisas. E os jalecos continuam BRANCOS depois!!! E além disso, foi um experimento sério conduzido em condições controladas, dentro de um galpão simulando situações variadas de temperatura e vento garantindo uma precisão cirúrgica e ainda passou AO VIVO n EI!! Pra onde você tá indo? O ponto de ônibus é pro outro lado! Tá fugindo é? Você não sabe lidar com argumentos concretos e meu charme irresistível é isso? Tudo bem, pode tomar outro ônibus eu estou muito bem AH! Cala a boca! Eu não vou pegar outro ônibus. Não?... Entããão... Aonde você tá indo? Comprar um guarda chuva
27 de set. de 2011
02
Eu não sei quanto a vocês, mas eu tive uma péssima semana sem ver nenhuma foto de strippers duvidosas saindo de bolos suspeitos. E não é que eu goste de strippers duvidosas e de bolos suspeitos. É que semana passada foi aniversário do Potemkin, eu não tinha postado nada e estava sem grandes idéias para iniciar o texto.
Enfim, para todos aqueles que verdadeiramente notaram a perturbadora ausência de fotos de strippers duvidosas saindo de bolos suspeitos, aqui estã minha redenção. Para os que não sentiram falta de fotos de strippers duvidosas saindo de bolos suspeitos, é o tipo de coisa que vale a pena ver numa terça de noite. Se você não estiver pedindo uma pizza, é lógico. E para você que não aguenta mais ler sobre fotos de strippers duvidosas saindo de bolos suspeitos, eu mudo o assunto logo logo.
E para você que lembrou do aniversário de dois anos do blog, meus parabéns! Você está melhor que eu. Ou alguém acha que foi por acaso que eu postei exatamente uma semana depois. Eu queria que, em algum momento, o aniversário do Potemkin virasse tipo um feriado ou uma data memorável, mas acho que vai ser difícil enquanto eu continuar errando a data.
Enfim, hoje completamos dois anos firmes e fortes. O que, em termos de blogs, acredito que principalmente em termos de blogs escusos e raramente frequentados, seja algo bastante avançado. Chegar aos dois anos ainda na ativa é uma coisa bem significativa. A vida de um blogueiro é bem estressante e a falta de retorno leva muitosao suícidio à obesidade à arranjar uma ocupação digna e largar essa tal de internet ao suícidio e a depressão, não necessariamente nessa ordem.
Mentira.
Mas é bem complicadinho sim.
Publicar conteúdo te obriga a ser sempre diferente, original. Mesmo que as vezes ser original signifique ser um pouco repetitivo. Por a originalidade em primeiro lugar é a obrigação de todo que se julga produtor de conteúdo. Esquecer disso é o caminho mais rápido para deixar de ser um produtor de conteúdo e virar um mero REprodutor. E essas duas letrinhas (não exatamente letrinhas, já que eu usei o Caps) fazem uma enorme diferença. Pelo menos para mim. Pelo menos neste blog.
Neste blog ser original é um orgulho e produzir conteúdo é uma obrigação. Por isso que a cada post que passa escrever aqui se torna mais difícil. E mais prazeroso. E eu sinto que, quanto mais eu me esforço para ser original e constante, mais eu me desenvolvo e aprimoro minhas habilidades.
Nesse processo de crescimento e aprimoramento, os leitores são imprescindíveis. É a sua interação, sua opinião, sua leitura e seus xingamentos as duas e meia da manhã que fazem com que o blog seja hoje o que ele é hoje.
E haja crescimento. Se em um ano eu cresci muito, em dois pode-se considerar que minha estatura elevou-se à sei lá que potência estupidamente grande que se usa na matemática. É só comparar qualquer arremedo de palavras, qualquer projeto de texto escrito há dois anos com um posto fresquinho recém saido do blog para notar a diferença bizarra de qualidade entre os dois. Acho que meus textos finalmente ganharam a tal maturidade que muita gente me disse que faltava.
E é engraçado, porque essa coisa chamada maturidade não pode ser definida, é difícil de descrever, mas é facilmente notada. Basta bater o olho no texto. É algo que chama muito a atenção, mesmo quando não existe.
Hoje eu olho pra frente e vejo quanto ainda falta pra ser conquistado. Mesmo já tendo andado muito, eu sei que não andei quase nada. Mas é aquela história: pra quem caminhou pouco, metade é o dobro. E olhar pra frente e ver tudo que pode ser feito me dá uma certeza: ainda virão coisas melhores! Abraços a todos e muito obrigado pela paciência (e haja paciência) ao longo desses dois anos! E veja só, não tem como acabar esse texto sem recorrer a um chavão.
Mentira.
Tem sim.
 |
| Em time que está ganhando não se mexe! |
E para você que lembrou do aniversário de dois anos do blog, meus parabéns! Você está melhor que eu. Ou alguém acha que foi por acaso que eu postei exatamente uma semana depois. Eu queria que, em algum momento, o aniversário do Potemkin virasse tipo um feriado ou uma data memorável, mas acho que vai ser difícil enquanto eu continuar errando a data.
Enfim, hoje completamos dois anos firmes e fortes. O que, em termos de blogs, acredito que principalmente em termos de blogs escusos e raramente frequentados, seja algo bastante avançado. Chegar aos dois anos ainda na ativa é uma coisa bem significativa. A vida de um blogueiro é bem estressante e a falta de retorno leva muitos
Mentira.
Mas é bem complicadinho sim.
Publicar conteúdo te obriga a ser sempre diferente, original. Mesmo que as vezes ser original signifique ser um pouco repetitivo. Por a originalidade em primeiro lugar é a obrigação de todo que se julga produtor de conteúdo. Esquecer disso é o caminho mais rápido para deixar de ser um produtor de conteúdo e virar um mero REprodutor. E essas duas letrinhas (não exatamente letrinhas, já que eu usei o Caps) fazem uma enorme diferença. Pelo menos para mim. Pelo menos neste blog.
Neste blog ser original é um orgulho e produzir conteúdo é uma obrigação. Por isso que a cada post que passa escrever aqui se torna mais difícil. E mais prazeroso. E eu sinto que, quanto mais eu me esforço para ser original e constante, mais eu me desenvolvo e aprimoro minhas habilidades.
Nesse processo de crescimento e aprimoramento, os leitores são imprescindíveis. É a sua interação, sua opinião, sua leitura e seus xingamentos as duas e meia da manhã que fazem com que o blog seja hoje o que ele é hoje.
E haja crescimento. Se em um ano eu cresci muito, em dois pode-se considerar que minha estatura elevou-se à sei lá que potência estupidamente grande que se usa na matemática. É só comparar qualquer arremedo de palavras, qualquer projeto de texto escrito há dois anos com um posto fresquinho recém saido do blog para notar a diferença bizarra de qualidade entre os dois. Acho que meus textos finalmente ganharam a tal maturidade que muita gente me disse que faltava.
E é engraçado, porque essa coisa chamada maturidade não pode ser definida, é difícil de descrever, mas é facilmente notada. Basta bater o olho no texto. É algo que chama muito a atenção, mesmo quando não existe.
Hoje eu olho pra frente e vejo quanto ainda falta pra ser conquistado. Mesmo já tendo andado muito, eu sei que não andei quase nada. Mas é aquela história: pra quem caminhou pouco, metade é o dobro. E olhar pra frente e ver tudo que pode ser feito me dá uma certeza: ainda virão coisas melhores! Abraços a todos e muito obrigado pela paciência (e haja paciência) ao longo desses dois anos! E veja só, não tem como acabar esse texto sem recorrer a um chavão.
Mentira.
Tem sim.
 |
| RÁ!! |
17 de set. de 2011
"Acho que foi um dos seus mais brilhantes textos até agora. Você conseguiu passar toda a visão de uma garfada de comida através da forma de um poema. Eu me senti um prato de arroz strogonoff e batata palha." Newsweek Time NY Times Meia Hora Ah. tá bom, foi do Alcidess mesmo!
O Texto em sim propriamente dito por sinal
Um velho almoçando
dois velhos amloçando
cem velhos almoçando
mil velhos almoçando
cem mil velhos almoçando
infinitos velhos almoçando
42 velhos almoçando
almoço ad eternum
Um velho careca
comendo strogonoff
com arroz e batata palha
um fóssil
um museu
os velhos carecas comendo
strogonoff com arroz
com arroz e bata palha
Um velho careca
um velho quase careca
com um fino tapete de
cabelos brancos disfarçando
a sua careca
Um velho carecaquasecareca
de óculos
almoça strogonoff com arroz batata palha
com arroz strogonoff
Um velho de óculos
carequasecareca
comendo tranqüilo seu strogonoffcomarrozcombatatapalhaarrozebatatapalha
com arroz e batatapalha
no seu almoço sem fim
um velho quase de óculos
careca
toma seu cafezinho
que nunca acaba
Um velho careca quase de óculos remexe em seu prato
o almoço não acaba
o strogonoff não acaba
o arroz não acaba
o arroz não acaba
a batatapalha não acaba
o velho nunca acaba.
O velho acabou
com batatapalha
O Texto em sim propriamente dito por sinal
Um velho almoçando
dois velhos amloçando
cem velhos almoçando
mil velhos almoçando
cem mil velhos almoçando
infinitos velhos almoçando
42 velhos almoçando
almoço ad eternum
Um velho careca
comendo strogonoff
com arroz e batata palha
um fóssil
um museu
os velhos carecas comendo
strogonoff com arroz
com arroz e bata palha
Um velho careca
um velho quase careca
com um fino tapete de
cabelos brancos disfarçando
a sua careca
Um velho carecaquasecareca
de óculos
almoça strogonoff com arroz batata palha
com arroz strogonoff
Um velho de óculos
carequasecareca
comendo tranqüilo seu strogonoffcomarrozcombatatapalhaarrozebatatapalha
com arroz e batatapalha
no seu almoço sem fim
um velho quase de óculos
careca
toma seu cafezinho
que nunca acaba
Um velho careca quase de óculos remexe em seu prato
o almoço não acaba
o strogonoff não acaba
o arroz não acaba
o arroz não acaba
a batatapalha não acaba
o velho nunca acaba.
O velho acabou
com batatapalha
31 de ago. de 2011
31/08
Parabéns pra Netuno
pela sua descoberta
e pro Quiriguistão pela sua
independência.
Parabéns para o Rio
que virou capital
mas que perdeu o posto
depois.
Parabéns para Jack,
o Estripador,
pelo seu primeiro assassinato
( )
a primeira vez a gente nunca
esquece
.
Ao pobre Costa e Silva
afastado do poder
mando minhas condolências
e meus pesâmes a
princesa Diana
porque morrer deve ser uma merda
Feliz dia do nutricionista,
contanto que não me mandem
dietas
E parabéns
com ressalvas
ao Uzbequistão
que mesmo independente entrou
no mesmo dia entrou para a
C
E
I
que é uma maneira disfarçada de continuar dependente
eu queria me mudar para Uberlândia
pra ter feriado no dia do meu aniversário
Parabéns para Trinidad
e Tobago
que são quase um país dois-em-um
pela sua independência
e ao leitor atento
que notou que eu já estou sem idéias.
E por fim,
feliz dia da conscientização nacional sobre
a Esclerose Múlltipla
mais uma data
que podia virar feriado.
pela sua descoberta
e pro Quiriguistão pela sua
independência.
Parabéns para o Rio
que virou capital
mas que perdeu o posto
depois.
Parabéns para Jack,
o Estripador,
pelo seu primeiro assassinato
( )
a primeira vez a gente nunca
esquece
.
Ao pobre Costa e Silva
afastado do poder
mando minhas condolências
e meus pesâmes a
princesa Diana
porque morrer deve ser uma merda
Feliz dia do nutricionista,
contanto que não me mandem
dietas
E parabéns
com ressalvas
ao Uzbequistão
que mesmo independente entrou
no mesmo dia entrou para a
C
E
I
que é uma maneira disfarçada de continuar dependente
eu queria me mudar para Uberlândia
pra ter feriado no dia do meu aniversário
Parabéns para Trinidad
e Tobago
que são quase um país dois-em-um
pela sua independência
e ao leitor atento
que notou que eu já estou sem idéias.
E por fim,
feliz dia da conscientização nacional sobre
a Esclerose Múlltipla
mais uma data
que podia virar feriado.
21 de ago. de 2011
Cheiro de Jasmim
Eu gosto de pensar que os ditadores sanguinários, principalmente quando em regiões próximas e/ou semelhantes culturamente, acabam sendo como pecinhas de dominó enfileiradas. Você empurra a primeira e as demais vão caindo como se fosse uma reação em cadeia. Em parte porque realmente é uma reação em cadeia, mas deixa isso quieto. Agora há pouco ou talvez nem tão pouco assim caiu mais uma pecinha. Uma pecinha daquelas bem chatas, que há uns bons seis meses resistia com afinco a lei da gravidade e lutava para se manter em pé. Sim, senhoras e senhores, caiu o Kadafi.
E o texto é só isso mesmo.
E o texto é só isso mesmo.
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