Sobre meninos e bacon

Meus caros leitores, eu gostaria de agradecer a paciência de todos que foram até o final daquela grande imensidão azul e ainda por cima comentaram. Agradeço também pela lembrança do meu aniversário.

Como sei que realmente foi um post meio idiota (foi feito com esse propósito) eu decidi que hoje vai ser diferente. Eu vou voltar a fazer uma crônica séria, com questionamentos pertinentes, como há muito não é feito.

(o texto de verdade começa aqui)

Então, muito tem se debatido sobre as nobres criaturas selvagens que dia a dia desaparecem da face da Terra ou sofrem baixas terríveis em seus números. Porém, hoje eu vou abordar um desaparecimento que ninguém parece notar, mas que afeta em peso nossas vidas. Hoje, eu começo a indagar sobre o que aconteceu com os dirigíveis.

Falando sério agora, não sei se alguém mais notou, se fui só eu e se a rotina de ficar 10 horas trancado numa sala de aula não tem afetado minha mente, mas me parece que os dirigíveis sumiram.

Eu mm lembro que, quando eu era criança (ou mais criança) eu ia andando aleatoriamente por aí, ou estava no carro e de repente alguém gritava: Olha lá!!! É o dirigível da Goodyear!!! E todo mundo começava a procurar, era realmente um evento.

Mas de uns anos para cá, eu nunca mais ouvi sequer falar de um dirigível, quanto mais ver um em ação voando por aí.

Aliás, eu fico revoltado com o descaso das auoridades. É só sumirem uns milhares de abelhas que todo mundo arma um barraco e outro dia mesmo eu li uma reportagem perdida sobre isso, sendo que as abelhas sumiram há uns dois anos.

Agora, com os dirigíveis, ninguém nem se importa. Cara, para que serve a polenização se não existem dirigíevis? Eles são tão mais legais que abelhas. E além do mais, eu não me lembro de nenhuma abelha que tenha trabalhado em eventos esportivos ou de um dirigível que tenha ferroado alguém.

Enfim, um mundo sem dirigíveis é um mundo que me entristece demais, mas é a vida. Sou grato, pois hoje eu posso apontar para uma criancinha na rua e rir da cara dela porque ela nunca viu um dirigível em ação. Pelo menos um lado bom essa história tinha que ter.

Potencult

Estréia hoje nos cinemas o filme chinês mais badalado do ano: Mao Tsé-Tang: O homem que virou suco.

O filme conta a história de Mao Tsé-Tang, empresário, que em meio ao caos comunista começa a vender sucos em pó e acaba com uma multinacional gigantesca e líder do mercado.

O filme começa com a pequena vendinha de Mao, na cidade de Oskdfjsidf na província de Sodsifjasd e termina mostrando ele no dia em que se tornou acionista majoritário da Coca-Cola.

O elenco é um de seus pontos altos e  conta com uma porrada de chinês igual é formado apenas por gêmeos identicos.

A superprodução teve um orçamento baixíssimo devido a mão de obra escrava e a efeitos especiais piratas.

Mao foi muito bem recebido pela crítica chinesa e é patrocinado pelo governo chinês.

Também alcançou a marca de 122.222.432.352 expectadores no fim de semana de estréia, algo entorno de 1% da população chinesa, marca considerada abaixo das expectativas para o longa.

Encerro meu texto com um convite aos meus 3 leitores para que assistam o filme nos cinemas.

Luto

Senhoras e senhores da tripulção, é com grande pesar que anuncio que minha irmã, Marie, acometida pelos mesmos delirios de grandeza dos quais padeço eu, seu irmão, agora acredita que sabe escrever e criou este blog.

Hoje a humanidade adormece um pouco mais infeliz.

Bang!

Ele acordou e pegou o jornal.

Para variar, estupros, sequestros, tiroteios(sem contar aquele que o acrodara no meio da noite), guerra de gangues, guerra de traficantes. As mesmas histórias tristes e os mesmos finais sem graça.

A coisa estava tão feia que até no caderno de esportes tinham notícias de guerra.

No ônibus, não se falava em outra coisa que não o tiroteio que não deixou ninguém dormir.

Assim como durante o dia, no trabalho.

O Rio respira e vive violência.

Já tarde da noite, salta do ônibus. Deus sabe como as ruas do Grajaú ficam desertas a essa hora.

De repente, o som de passos e uma figura sombria atraem sua atenção.

Ele aperta o passo.

O assaltante(sim, a essa hora ele já tinha se convencido que seria vitima de um assalto) também.

Ele muda de direção, faz caminhos tortuosos, mas a sombra insistia em segui-lo.

Já assustado, sentindo o peso da violência e com medo de sair no jornal como um obituário, ele começa a correr.

De repente, um grito ecoa pelas ruas escuras:

-Por favor, não me deixa sozinho aqui! Eu tô com medo também.

Obs:Bom agora que todo mundo já leu, eu tenho uma confissão.

Essa história é veridica e aconteceu com o tio de um amigo meu.

Como ele não deve querer ter o nome associado a esse blog, eu decidi manter o Godinho no anonimato.

Valeu cara.

Sua teoria de conspiração em 4 passos

Hoje eu começo minha série de como fazer, um guia prático para situações do cotidiano.

Para abrir a série, vamos falar sobre teorias de conspiração.

Todos já ouviram pelo menos uma teoria de conspiração, inclusive em outros blogs. Mas somente aqui tem um passo a passo completo.

1)Escolha um tema quente

Nenhum bom conspirador quer que sua teoria fracasse. E o melhor jeito de fazer sua teoria vingar é com um tema quente.

Pode ser sobre o país pobre da moda, a celebridade que morreu ontem, os E.U.A., a maçonaria, os comunistas(válido se você é de extrema direita ou se está muito velho)...

Exemplo:

• Don Hugo I, rei da Venezula, fiel agressor dos E.U.A e membro fundador do Eixo do Mal.

2)NÃO seja coerente:

Fato consumado, ninguém espera uma teoria embasada em fatos reais. Quem gosta de fatos le jornal. Quanto menor for a probabilidade de sua teoria ser real, mais as pessoas vão acreditar nela. Eu sei que é estranho, mas as pessoas são meio imbecis mesmo.

Invente coisas que estão na cara e que só você vê.

Exemplo:

• O Holocausto foi obra de judeus malignos que se aproveitaram da inocência de Adolf Elizabeth Hitler para dominar o Mundo.

3)Sente o cacete no seu inimigo mortal.

Essa é óbvia, faça com que seu inimigo pareça o capeta vestido de criancinha adoravel(não que a gente não encontre criancinhas assim).

A melhor forma é associar um xingamento a menção do nome de seu inimigo. Dessa forma, temos "porcos capitalistas", "comunistas filhas das putas", "judeus maquiavélicos", "Ianques de merda" entre outras.

4)Divulgação

Utilize twitter, youtube, msn e principalmente o boca-a-boca.Não esqueça de fazer cara de fodão quando contar para os outros.

Quando for criar sua corrente, pode inventar um doutor fulano phd em alguma coisa.

Dica de Ouro: Invente uma estatistica.

Pesquisas comprovam,89,77%das pessoas acreditam em qualquer coisa acompanhada de estatiscas.

PUF!

"Merda"

Foi a primeira coisa que veio a sua cabeça quando ele olhou para o relógio. As vezes, se atrasar era charmoso. Infelizmente, não era o caso. Essa não era uma festinha qualquer. Era uma entrevista de emprego. E um atraso definitivamente não seria charmoso.

Ele saiu varado pela Rio Branco, tão rápido quanto um homem de terno consegue ir em pleno Centro ao meio-dia. Ou seja, quase nada.

No começo, ausência das pessoas lhe incomodava. Mas agora, ele já não ligava. Tinha se acostumado a ser este estranho ser híbrido. Meio ilha, meio humano. Um pedaço de corpo cercado de pessoas por todos os lados.

Ele tentou apertar o passo. Infelizmente, a senhora que estava a sua frente não. No instante da colisão, nada. Nem mesmo sua mãe fora ofendida(o que é bem comum na hora do rush). E não foi porque ele atropelou uma velinha inocente. Até porque a velinha não estava mais lá. De repente, ela evaporou. Era como se fosse feita de névoa.

As outras pessoas continuaram seus caminhos, indiferentes ao desespero do pobre transeunte. Além de atrasado, tinha evaporado uma velinha. Aliás, como se evapora uma velinha?

Ele tentou chamar alguém. Ninguém lhe deu ouvidos."Que ótimo", pensou, "além de cegos são surdos".

E tentou passar para o contato físico. Para sua surpresa, o senhor careca que estava passando sumiu também. E nesse exato instante, ele se sentiu sozinho. Olhou ao seu redor. Uma avenida cheia de corpos mais sem nenhum sentimento. Uma avenida fria. Uma avenida cruel.

E, quando ele achava que não podia piorar, foi tragado pela escuridão. Ele estava só. O escuro era palpável. Ele não sabia se chorava ou gritava desesperado. Ficou com a segunda opção.

E acordou gritando, encharcado de suor, deitado confortavelmente em sua cama.

Fora só um sonho ruim.

Panis et Circenses

Eu quis cantar minha canção iluminada de sol
Soltei os panos sobre os mastros no ar
Soltei os tigres e os leões nos quintais
Mas as pessoas na sala de jantar
São ocupadas em nascer e morrer

Se,quando você leu o título,pensou nessa música aí em cima,sinto muito,mas você está errado.O Panis et Circenses no caso é o que acontece com a população carioca.

Já é do conhecimento de todos que o Rio vai sediar os Jogos Olímpicos de 2016.Também é do conhecimento geral que o Rio é uma das cidades mais violentas do mundo.Agora,junte as duas coisas.

Tá complicado aí?Então deixa eu te ajudar.Marcaram presença hoje em Copacana 30.000 pessoas,todas estavam reunidas para comemorar o privilégio de sediar uma Olímpiada.Evento histórico.

Mudando agora para outro evento histórico,mas que infelizmente,não marcou os cariocas pela festa.No dia 7 de fevereiro de 2007,ocorreu um crime.Seria mais dentre tantos outros,se não tivesse vitimado cruelmente um garoto de 6 anos,João Hélio,que foi arrastado por bandidos que dirigiam o carro como loucos ,levando junto a criança,presa ao cinto de segurança do carro.O crime foi tão brutal que paralisou a cidade por um momento,algo difícil na rotina de um município tão acostumado a atrocidades diversas e a violência sem limites.Seus pais clamaram,durante a missa de sétimo dia,pediram que a população fosse as ruas por um Rio menos violento.Foram prontamente atendidos por 500 pessoas,um bom número,mas não chega nem perto de 30.000.

Ou seja,os cariocas lotam São Januário para festejar,mas não lotam nem o estádio das Laranjeiras para brigarem por seus direitos.

Da próxima vez que vier ao Rio durante o carnaval,observe como a cidade trava.O Rio para para pular,sambar e ver a Mangueira passar na Sapucaí.O Rio para por um (bom) clássico no Marcanã.

Pão e circo.Panis et Circenses.Enquanto tiver motivo para rir,o carioca vai continuar rindo.Isso é ao mesmo tempo,uma vantagem e uma desvantagem.O Rio só é o Rio porque é habitado pelos cariocas,um povo sempre bem humorado.Imagina que merda que não ia ser se os paulistas morassem no Rio ao invés dos cariocas.Porém,essa alegria leva a resignação,já que,se puder ficar na boa,o carioca não tem do reclamar.

Panis et Circenses.Panis et Circenses.Pensem nisso.

Mandei fazer de puro aço luminoso um punhal
Para matar o meu amor e matei
Às cinco horas na avenida central
Mas as pessoas da sala de jantar
São ocupadas em nascer e morrer
Mandei plantar folhas de sonhos no jardim do solar
As folhas sabem procurar pelo sol
E as raízes procurar, procurar
Mas as pessoas da sala de jantar
Essas pessoas da sala de jantar
São as pessoas da sala de jantar
Mas as pessoas da sala de jantar
São ocupadas em nascer e morrer
Essas pessoas da sala de jantar (10 vezes)
Essas pessoas na sala...

Efeito Pombo

Deixe-me fazer uma pergunta:Quantos pombos você já viu até hoje?Muitos,eu imagino.Agora,vamos raciocinar em cima deste fato.Você já viu muitos pombos,certo?Agora,quantos destes eram filhotes?Quantos ninhos de pombo você já viu?Nenhum,certo?Agora vem a parte mais importante:de onde eles(pombos) vêm?Eles não nascem,eles aparecem.Eles não existem,eles são.

A resposta é exatmente a que você imaginou:os pombos simplesmente surgem no meio do nada,tipo a geração expontânea,que você deve ter pelo menos ouvido falar.Os cientistas dizem que isso é impossível,contraria todas as regras de vivências de seres e outras coisas.Eu digo que eles são a exceção que confirma a regra.

Isso nos permite concluir a minha teoria,desenvolvida com o auxílio de (preciosos) amigos e batizada por mim de efeito pombo.O efeito pombo determina que,algumas coisas,tal qual os pombos,simplesmente aparecem.Você não sabe o que elas são,nem o que elas estão fazendo lá.Só sabe que elas existem.

Um bom exemblo do efeito pombo aplicado a prática é a trigonometria.11 em cada 10 alunos não fazem a mínima idéia do que seja trigonometria.A maioria pensa que é só um monte de rabiscos feitos em um círculo.Você não sabe porque tg(a-b)=tga-tgb/1+tga.tgb,você só sabe que é e que isso cai na prova amanhã.Isso não faz o menor sentido,simplesmente é.

O efeito pombo é a explicação que a ciência vem procurando a séculos para muitas coisas.Pena que arrogância desmedida dos cientistas nos mantenha longe de respostas para perguntas como:o que somos?,para onde vamos? e será que hoje tem batata frita para o almoço?.De acordo com os cientistas,não pode existir efeito pombo devido a falta de método científico.Bobagem.Todo esse post foi conduzido sob rigor lógico,com uma equipe capaz e consistente.Cabe a você escolher o seu lado.Você decide se vai descobrir se vai ter batata frita hoje no almoço.

"Eles"

-Galera,vocês não sabem o que eu acabei de descobrir:(uma teoria da conspiração a sua escolha).
É claro que você já passou por essa situação antes.Eventualmente,todo mundo acaba ouvindo isso de um amigo um pouco mais,digamos,suscetível a acreditar em tudo que ouve.

Toda vez que rola uma pandemia,ou um deastre marcante,eles entram em cena.È óbvio que foram eles que desenvolveram em laboratório o vírus da aids,o H1N1 e o ebola virus,além de terem facilitado a entrada dos terroristas em solo americano e planejado o onze de setembro e o Holocausto.Isso é óbvio.

O que não é óbvio é a sua identidade.Afinal,quem são eles?A identidade deles pode variar,passando de uma sociedade secreta que quer dominar o mundo,um grupo de cientistas loucos que quer exterminar seus inferiores,uma organização super-secreta de criminosos-loucos-que-querem-implodir-o-mundo-e-seus-aliados-alíenigenas,o ET de Varginha ou o Bob Flamejante.No final,o que importa é que eles não são eles.

Não,eu não enlouqueci.Sim,é confuso,eu sei,mas tente acompanhar.No fim da história,essas teorias muito loucas são só um reflexo de uma necessidade muito louca das pessoas:Jogar a culpa em alguém.Só que nesse caso,alguém não se chama alguém,se chama eles.E eles você já sabe quem são.

No fundo,no fundo você morre afogado.Mais também descobre que esse texto morre de vontade de ser,na verdade,uma conspiração.Você sabe que esse texto saiu de mim(pois textos não são escritos,são idéias fugitivas,prometo escrever sobre isso) louco de inveja,querendo chamar atenção,uma verdadeira coisa que chama muita atenção a sua escolha,aprisionada atrás de uma tela,esperando ser lida,devorada,e,mais que tudo,divulgada.Faça sua parte,divulgue,corra o mundo.O tempo deles tem que acabar.Agora,se vocês me dão licença,eu tenho que fazer uma discreta saída pela direita,porque eu acho que eles estão chegando.

Sub-20

Uma coisa que eu não entendo são os mundiais sub-20.Sério.Os mundiais sub-20 são um mundo a parte,um futebol dentro do futebol,onde a lógica sem lógica do futebol se aplica ainda mais fervorosamente.Ou não se aplica,sei lá.Lá dentro nada faz sentido,ou tudo faz ainda mais sentido.Realmente,até eu estou confuso.

Mas,voltando ao xis da questão.Quem aqui se lembra de uma geração passando invicta no sub-20,humilhando todos os adversários,ganhando todas as taças disputadas e passando vexame nos profissionais.Aliás,nem é preciso procurar muito longe,isso acontece muito a nível de clubes no Brasil(eu ouvi alguém dizendo Geração 84?).

Um bom exemplo é Gana.Há anos que os ganenses realizam excelentes participações em copas do mundo sub-20.Hoje mesmo ganharam de 4x0 da Inglaterra.Mais a gente sabe que,na hora do vamos ver,quem vai tomar uma surra são eles.

Mas porquê?O que é que muda tanto dos 20 para os 21 que os caras de repente perdem toda a sua habilidade?Será que nessa idade os europeus começam a ganhar em preparo fisíco?Não creio.Hoje em dia da para se montar uma sub-17 de qualquer seleção africana só com jogadores "europeus" que dira profissionais.

Esse parece ser o tipo de coisa que não pode ser simplesmente decifrada.É como os pombos,simplesmente acontece(sim,poucos sabem,mais os pombos aparecem por geração espontânea).De qualquer jeito,se o Brasil tomara surras atrás de surras no sub-20,mais continuar ganhando as Copas,fca tudo perfeito.

Zelaya

O Brasil é o país do futuro,é a potência soberana nas Américas,vai ser uma Superpotência em dois-mil e fim do mundo etc.Isso todo mundo já sabe.Sim,todo mundo,eu você,sua mãe,seu pai,seus amigos e até o garotinho do comercial da Petrobras.Agora,quem vai me explicar o fato do presidente do Gigante que está-em-processo-inicial-de-acordar-e-acabou-de-arrebentar-o-despertador se curve de diante de huginho(sim,com letras minúsculas)que governa um país de tamanho,no maxímo,quase médio?

Detesto ser repetitivo,mas eu não consigo evitar de tocar nesse assunto.O Brasil acabou de dar um golpe no golpe do golpe e está diminuindo consideravelmente as chances da democracia retornar a Honduras,melando completamente as eleições que estavam para ocorrer em uma data que não me recordo,além de dar um tiro no pé na sua candidatura a membro permanente do Conselho de Segurança.Ou você daria poder de veto a um líder que tem como guru Chávez,o socialista do século XXI.Eu não daria.E aposto um dedo que a ONU também não.

Além do mais,essa posição contraria a soberania hondurenha e a tradição diplomática brasileira em não meter a colher em briga de marido e mulher,abrindo uma postura estilo imperialismo muito-louco que,decidamente não combina com a nossa tropicalidade tropical.

Pensando melhor,não dá para esperar muita coisa a mais de um país que extradita e joga na merda total boxeadores cubanos,que fugiriam novamente,com sucesso,cerca de um alguma coisa(ano ou mês,não me lembro)e dá tratamento de luxo a um terrorista italiano com mortes nas costas.A diplomacia brasileira é muito parecida com o Senado brasileiro nesse aspecto.Essa é somente mais uma evidência.

O Anônimo

Levante a mão o blogueiro que nunca sofreu com o ataque de um anônimo.Como era de se esperar,ninguém levantou.Menos eu,é claro,pois ninguém lê meu blog,o que por si só já diz muito sobre a qualidade dos textos,não preciso de ninguém para me lembrar que como escritor sou um ótimo ator.

Retomando o texto,quem nunca foi atacado por um anônimo poderia fazer a gentileza de levantar a mão de novo,porque eu já esqueci.Claro,ninguém.

O anônimo,é por sua própria definição,um covarde.Escondido sobre um manto da invisibilidade,muito parecido com o do Harry Potter,ele se esgueira(tenho quase certeza de que está escrito errado) sorrateiramente até chegar próximo ao texto.

Então,ele o espanca brutalmente até a fonte ficar vermelha.

O principal alimento do anônimo é a auto estima(ou autoestima ou ainda auto-estima,escolha o seu preferido)do escritor.

Infelizmente,não existe nenhuma cura para esse mal.A única coisa que pode ser feita é,na medida do possível,ignorar.E rezar.Muito.