Guia Prático:Ônibus lotado

Todo mundo pega ônibus. Eventualmente surge essa necessidade.

Mas, como sobreviver a um ônibus lotado?

Aqui vem mais um guia pratico de utilidade publica que só o Potenkim trás para você.

1)Estoque seu ar

O ar dentro dos ônibus não costuma ser dos mais respiráveis. Especialmente quando eles estão lotados, podendo até mesmo fazer mal a saúde. Então, estoque seu ar e vá em frente.

2)Fique perto da saída

Assumindo que o ônibus está lotado, logo você não pode se sentar próximo a uma janela. A solução é abrir caminho até ficar perto da saída.

Porque da saída, você me pergunta?

A saída possui duas vantagens. Além de permitir a ocasional entrada de ar respirável( vital em dias de chuva ou em ônibus que tenham ar-condicionado, já que as janelas ficam fechadas em ambos os casos), ela também permite uma fuga de emergência em um ponto aleatório para esperar que o próximo ônibus passe. Só não garanto que ele estará mais vazio.

3)Está sem espaço? Gripe neles!

Então, você está apertado? Não faz mal, todos estamos.

Porém, a solução é simples e está ao seu alcance.

Comece a fazer espirros e tossir de maneira realista e verá a multidão que se afasta um pouco de você.

Não é muito espaço, mas é melhor que nada.

Dica de Ouro:Entre mancando e peça assento. Sempre tem alguém que dá.

Sua teoria de conspiração em 4 passos

Hoje eu começo minha série de como fazer, um guia prático para situações do cotidiano.

Para abrir a série, vamos falar sobre teorias de conspiração.

Todos já ouviram pelo menos uma teoria de conspiração, inclusive em outros blogs. Mas somente aqui tem um passo a passo completo.

1)Escolha um tema quente

Nenhum bom conspirador quer que sua teoria fracasse. E o melhor jeito de fazer sua teoria vingar é com um tema quente.

Pode ser sobre o país pobre da moda, a celebridade que morreu ontem, os E.U.A., a maçonaria, os comunistas(válido se você é de extrema direita ou se está muito velho)...

Exemplo:

• Don Hugo I, rei da Venezula, fiel agressor dos E.U.A e membro fundador do Eixo do Mal.

2)NÃO seja coerente:

Fato consumado, ninguém espera uma teoria embasada em fatos reais. Quem gosta de fatos le jornal. Quanto menor for a probabilidade de sua teoria ser real, mais as pessoas vão acreditar nela. Eu sei que é estranho, mas as pessoas são meio imbecis mesmo.

Invente coisas que estão na cara e que só você vê.

Exemplo:

• O Holocausto foi obra de judeus malignos que se aproveitaram da inocência de Adolf Elizabeth Hitler para dominar o Mundo.

3)Sente o cacete no seu inimigo mortal.

Essa é óbvia, faça com que seu inimigo pareça o capeta vestido de criancinha adoravel(não que a gente não encontre criancinhas assim).

A melhor forma é associar um xingamento a menção do nome de seu inimigo. Dessa forma, temos "porcos capitalistas", "comunistas filhas das putas", "judeus maquiavélicos", "Ianques de merda" entre outras.

4)Divulgação

Utilize twitter, youtube, msn e principalmente o boca-a-boca.Não esqueça de fazer cara de fodão quando contar para os outros.

Quando for criar sua corrente, pode inventar um doutor fulano phd em alguma coisa.

Dica de Ouro: Invente uma estatistica.

Pesquisas comprovam,89,77%das pessoas acreditam em qualquer coisa acompanhada de estatiscas.