Nevasca

-Eu não acredito em neve.

 A noticia foi recebida com ceticismo à mesa. Por um momento, todos deixaram de lado seus pratos para digerir a estranha sentença. Não é o tipo de noticia bombástica que se espera à mesa de jantar. Talvez no almoço. Mas definitivamente não é noticia para a mesa de jantar.

Ele nunca fora exatamente um tipo crédulo. Na verdade, era meio que o oposto. Totalmente o oposto. Ele parecia ter uma espécie de alergia a acreditar. Nunca acreditara em Papai Noel, por exemplo. Ou que a Lua era feita de queijo. Ou em Barbra Streisand. Mas neve era demais.

-Porque? Perguntou o pai como quem pergunta: Aonde foi que errei?

-Você já viu neve? Eu nunca vi. Só ouço falar nessa tal de "neve". Eu nunca vi, não existe.

-Também nunca vi seu cérebro...

-Mas é diferente. A ciência pode comprovar a existência do meu cérebro.

O pai não disse nada, apenas levou a mão à testa e suspirou. Ele olhou para a sua faca, à mão. Mas achou melhor buscar uma foto no albúm da lua de mel.

-Está vendo aqui está coisa branca no chão filho? É a neve.

-Mentira. É Photoshop.

-Naquela época não tinha computador ainda.

-Então é algodão!

-Escuta aqui! Existem milhões de lugar com neve! Será que é tão difícil assim para você aceitar isso?!

-É exatamente isso que eles querem que você pense! Será que vocês não entendem? Ele assumiu o tom solene dos grandes oradores e subiu em cima da mesa de jantar. A neve é apenas ficção. Ela não existe de verdade, mas sim em nossas mentes. Ela existe na cabeça de cada um de nós porque todos fomos educados para isso. A "neve" é só uma lavagem cerebral. É uma maneira dos países "desenvolvidos" nos humilharem e se colocarem em um patamar acima. Isso tá tão na cara. Só vocês mesmo pra acreditar na neve.

O pai se levantou calmamente, deixou a faca de lado sem muita convicção e foi tomar uma ducha.

O filho foi as ruas espalhar a revolução e nunca mais foi visto. Especula-se que ele esteja em busca de um sentido para a sua vida .Ou da Barbra Streisand. O que vier primeiro. Mas ninguém sabe afirmar com certeza.
E os que sabiam também estão desaparecidos. Ou mortos.

Auto Mode On

Um robô! Um robô! Um autômato!

Ele voou para dentro da sala, atirando tudo que estava em sua frente, em seu caminho de iras desmedidas.

Todos os miseráveis dias, acordava às miseráveis cinco da manhã para chegar à seu miserável emprego em tempo.

Dava bons-dias miseráveis para todas as miseráveis pessoas que estavam naqueles malditos elevadores.

Porque? Ele não sabia.

Ele já não pensava, apenas agia.

Não passava de um robô.

Ele se resignou e ligou a tevê.

Ao que interessa

Longas pernas
curvas sublimes.
O que te falta em inteligência
o físico compensa.

Longe de você
minha percepção é turva.
Nada se encaixa,
você me completa .

Feitos um para o outro,
desde que nascemos.
Amor a primeira vista

Não consigo viver sem você.
Como amo
meus óculos

Offline

"Puta que paril, alguém desliga esse Sol."

Mas ninguém atendeu seu pedido e ele foi expulso da cama.

Ele se arrasta lentamente até a cozinha. 10:30 no microondas. Café da manhã pronto, jornal lido. 11:40 no microondas.

Computador ligado, preparado para checar seus e-mails. Cilca no Explorer e... nada. Ele atualiza. Nada. "Pelo menos a Lan é aqui perto".

Mas lá também não tinha sinal.

Nem no vizinho.

Nem no cyber café.

E ninguém sabia explicar porque.

No dia seguinte, todos os jornais(menos o Meia Hora, que para variar tinha uma mulher semi pelada na capa) falavam da misteriosa abdução da internet, do colapso das empresas pontocom e do penteado novo da Vera Fischer.

Teorias de conspiração pipocavam aqui e ali, não que as pessoas soubessem de todas, pois não havia um meio eficiente de propagação.

O caos se instaurou.

Nas ruas, era comum ouvir que os maias tinham antecipado o Fim do Mundo.

Nas igrejas e sinagogas, era um sinal do Apocalipse.

Nas lojas de eletrônicos, era ótimo, pois nunca se vendera tanto fax.

Era enorme a busca pelos pergaminhos dos Neanderthais do Séc. XX, que sobreviviam sem Internet.

Nunca as avós foram tão procuradas.

E ele acordou banhado em suor.

E correu para o PC.

A Internet ainda estava lá.

"Não existe vida offline".

E voltou a dormir.

Mandamentos de um gênio

1. Todos os seus fracassos são culpa de seus contemporâneos ignorantes que não entendem suas idéias.
2. Um pseudônimo NUNCA é por vergonha. É apenas para traçar um rumo paralelo na sua brilhante carreira.
3. Todo critíco é seu inimigo mortal.
4. Quem não gosta de você não é capaz de te compreender.
5. Antes do suicídio vem a orelha.
6. Não se renda a elite dominante.O povo é um mercado muito maior.
7. TODAS as idéias boas são suas, mesmo que seja mentira. As idéias ruins são culpa daquele estagiário.
8. Qualquer um que vá contra você é mentiroso e deve ser desmascarado publicamente via Twitter/blog/coluna social.
9. Você é foda.
10. Você não erra.
11. Jamais escreverás um livro de auto-ajuda, a menos que precise desesperadamente do dinheiro.
12. Só escreverás um livro de auto-ajuda protegido por um pseudônimo.
13. Quanto menos as pessoas te entenderem melhor.
14. Caso a sociedade não te reconheça, o melhor caminho é o suícidio.
15. Antes de suicidar, não esqueça de fazer um bilhete culpando aquele critíco que você elegeu como inimigo número um.Falso suicídio também é valido, seguido por uma operação de mudança de sexo/plástica/auto-exilio na Sibéria. Os três juntos também são uma opção valida.

Obs:Cuidado. Antes morto que na Sibéria.

Obs2:Valeu alcides

Aluga-se

Outro dia eu fui ao cinema.Por um infeliz equívoco(no caso de escolha)assisti a 9-A salvação.Confesso que o entusiasmo com que me falaram sobe Tim Burton se sobre seus filmes me contagiou.Saí do cinema com uma leve pontada de desapontamento.De fato,foi melhor do que ficar em casa,mais não correspondeu as minhas expectativas.Já uma amiga minha saiu entusiasmadíssima,comentando as questões profundas lançadas pelo filme com um entusiasmo juvenil.Se fosse outra pessoa,acharia que estavam tentando me sacanear.Mais por se tratar de uma pessoa inteligente,imaginei que ela de fato havia visto algo mais do que um monte de bonequinhos saindo na porrada com máquinas do mal.

(Intelectuais e puristas,me julguem a vontade,mais para mim cinema é entreterimento)

Cheguei a então a conclusão que cada filme,livro,texto,peça,música e o que mais você estiver pensando são diálogos.O autor escreve uma fala,o leitor,cara-que-assiste,ouvinte e etc. a interpreta e responde de acordo com suas experiências.Eu,por exemplo,acho que cinema é somente entreterimento e enxergo os filmes como tal.Eu não consigo extrair muita de coisa de um filme além de brigou com quem e quem morreu no final.Para uma pessoa que sobe as expectativas,ou que possui outra visão sobre o mundo,o que para mim pareceu um monte de bonequinhos brigando pode ser,na verdade,a resposta para as perguntas fundamentais(que não serão repetidas porque já perderam a graça).

Outro exemplo são os textos deste blog.Um psicólogo pode pensar que eu tenho déficit de atenção e hiperatividade mental(não sei se isso existe,eu acabei de inventar),pois possuo uma dificuldade em manter uma linha temática,divago muito e escrevo muito.Um professor de português vai achar que é falta de coesão e corência,resultado de incapacidade de escrita e vai me recomendar um pouco de treino.Um urso-panda não vai achar nada,porque não sabe ler e vai procurar bambu(aliás,se você mostrou isso para um urso-panda,você está pior do que eu).

Isso me leva a crer que nossas personalidades são como as lentes de um óculos,elas filtram o mundo ao nosso redor e o adaptam a nossa realidade.Eu não faço a miníma idéia do que isso queira dizer,mais eu achei que ia ser legal acabar um texto assim.

Como era gostoso meu francês

-Bom mesmo é nos Estados Unidos/Japão/Portugal/França/Espanha e mais 24 territórios a sua escolha.

Quem nunca ouviu isso de um amigo?Mesmo os que nunca saíram do país tem convicção que está tudo melhor lá fora,muitas vezes pelo simples fato de ser lá fora.O melhor exemplo disso são uma meia dúzia de comunistas fanáticos convictos e que sempre votam no Psol ficam espalhando por aí que Cuba é o melhor país do mundo.Na boa,quando Cuba ganha do Brasil é porque tem uma coisa muito errada.

(Aposto que tem alguém ai do ourto lado da tela dizendo que isso é por causa do complexo de vira-lata e bem que o Nelson Rodrigues avisou.Aproveito esta brecha para lançar a minha tese,que será expandida em breve em um post futuro,de que o brasileiro não é um narciso as avessas,mais sim a evolução do narcisismo,o auge da arrogância,sendo tão arrogante que o auge da sua arrogância é querer se sentir inferior,só para todo mundo dizer que não é bem assim e que ele é muito bom e reticências.Uma forma silenciosa e voluntária de submissão)

Retomando o texto,quando Cuba(?!) é melhor que o Brasil,nós estamos errando em algum lugar.Em Cuba não existem as condições basícas de dignidade de um cidadão:liberdade de expressão,aliás,liberdades em geral.Como um país que ficou com um mesmo cara no poder por mais de quarenta anos pode ser um exemplo para o Brasil?

Também não sou a favor do ultranacionalismo,aquela parada de sair por aí dizendo que o Brasil sozinho se dava bem,que a gente não precisa de nínguem e que somos inteligentes,capazes e auto-suficientes.Nem 8 nem 80.

Sou a favor do antropofagismo cultural.Eu acho que o Brasil tem que engolir as culturas de Estados Unidos/Japão/Portugal/França/Espanha e mais 24 territórios a sua escolha e literalmente jogar fora tudo que não possa nos ajudar.

(Aliás,quando faço referência a esse filme no título,que por sinal não era pronográfico,é uma maneira de falar indiretamente sobre o antropofagismo cultural,apesar do filme falar em antropofagia literal,no sentido praticado pelos indíos brasileiros e que poderíamos continuar praticando(culturalmente).Aliás,esse parêntese é só para esclarecer mesmo)

Eu acho que o brasileiro ganharia muito mais se soubesse aproveitar as coisas boas que vêm de fora,combinando-as com as coisas boas que já se encontram aqui dentro.Na verdade,é mais uma sugestão de comportamento.Para mim não faz a menor diferença o seu interesse em seguir ou não meus conselhos.Eu absorvo naturalmente o que é bom e melhorei muito com isso.Se você não quiser,essa é só uma coisa a mais para ser regurgitada.

Boa Noite

Levante a mão aí quem nunca se pegou perguntando o que era um sonho?,para que ele servia?,o que vai ter para o almoço?Povos autóctones(eu vi num livro) acreditam ou acreditavam que sonhos podem te mostrar o que vai acontecer,Freud achava que tinha alguma coisa a ver com você fazendo sexo com a sua mãe,as criancinhas do Jardim de Infância acham que aquele monstro existe de verdade e vai pular do armário a qualquer momento,algumas pessoas dizem que ele reflete a nossa alma.E os esquimós acham eles muito parecidos com morsas.Como podemos ver,através das eras diversas opiniões sobre sonhos foram construídas e desconstruídas e depois recuperadas para serem implodidas novamente.Enfim,o sentido dos sonhos é um mistério ligeiramente polêmico que permanecese acesso até hoje.Eu,como qualquer desocupado que se preze,aproveitei para dar um pulinho aqui e tacar mais corpos na fogueira(porque jogar lenha na fogueira está definitivamente ultrapassado) e tentar responder alguma coisa.

Para conseguir uma linha coerente de racicínio,vou começar contando um sonho meu.

Eu estava num campo aberto,vulgo descampado,com belas colinas verdes que iam até onde a vista alcançava.De repente começa a tocar Mars-The bringer of War,do Holst,eu sinto o chão tremer,eu ouço gritos de guerra e,quando olho ao redor,todas as colinas foram tomadas por uma massa viva.Um segundo olhar me diz que não era uma simples massa viva,mais sim milhares,quiçá milhões de hoplitas gregos,avançando furiosos,o ódio fluia através deles e em seus olhos vi a própria Morte refletida.E eu estava sozinho,ali no meio,parado contra hordas e mais hordas de ferozes soldados que em breve se chocariam na Guerra para silenciar todas outras,a derradeira Batalha,entre as forças a minha esquerda e as forças a minha direita.Eles se aproximam,a música vai ficando intensa e para,abruptamente em seu clímax.Junto com a música,param também os ferozes soldados há apenas poucos metros um dos outros.Então,surge um clarão no céu e começa a tocar brake e os soldados disputam qual dos dois lados possui os melhores dançarinos.

O que me leva a creer que:

1. Vai chegar um dia em que não haverão mais guerras nem armas e nossas desavenças serão resolvidas por meio de campeonatos de dança de rua.
2. Minha mãe deve ser grega ou ter família na Grécia.
3. Eu estou completamente louco e devo ser internado urgentemente no manicômio mais próximo.Ou no mais distante da civilização.
4. Morsas dariam ótimos soldados.
5. Eu gosto de tópicos enumerados.
6. Eu sei escolher bem uma trilha sonora.
7. Esse texto já deveria ter acabado.

De qualquer jeito,eu espero ter jogado alguma coisa na fogueira.

Em tempo:Isso aí em cima podia ser um tópico enumerado número 8 tranqüilamente.

Quanto você calça?

O que você prefere?Usar tênis ou chinelo?Eu,pessoalmente,prefiro os tênis.Eu nunca soube exatamente o porque.Eu acho que tem tudo a ver com aquela sensação de pé seguro,sei lá.O chinelo é muito mais live,de fato,mais ele solta,bate,incomoda e ainda fica mais fácil de você cagar o seu pé todo.O tênis pelo menos é mais seguro.

Muita gente pensa assim antes de tomar a decisão de saírem das casas de seus pais.Eles preferem continuar usando seus tênis metafóricos tamanho 42 a sair por aí e serem livres de fato.Essas pessoas trocam a liberdade da vida solitaria pela certeza da comida quente da mamãe e uma cama confortável.

Na boa,isso não tem nada a ver.Um dia todos tem que arcar com suas responsabilidades.Não tem a menor garça ficar de tênis a vida inteira.Um dia nós temos que calçar o chinelo.Não,não servem pantufas.Tá,podem ser havaianas.

De qualquer jeito,a graça da vida está em matar um leão por dia,em ir a luta,apanhar e tomar porrada na mesma proporção.É sofrer sim,mas também é comemorar.Tudo fica muito melhor quando vem do seu esforço.Qual é a graça de chegar em casa no final do dia,tirar o seu tênis,botar o pé para o alto e ver,que,lá no fundo,você é um fracasso?O que que é seu por direito nessa casa?Nada.

Um dia,todos vamos ter que acordar para vida.Não dá para usar tênis a vida inteira.Um dia você vai ter que tira-los voluntariamente,ou um dia eles vão ser roubados.Aí a realidade bate mais forte.E o cara que calçava 42 de repente nem chinelo tem mais.

É lógico que não posso forçar todo mundo a botar o chinelo agora.É lógico também que uma pessoa que calçe 15 não pode sair por aí de chinelos(metafóricos).Essa é uma decisão que leva em consideração não só o seu preferido,mais também o tamanho do seu pé.Eu calço 16.E você?

Desabafo

Foram só dois dias,mas que parceram duas unidades-de-medida-muito-grandes de anos para mim.Ficar sem escrever para mim é como ficar sem respirar para você.Só que depois que eu fico azul eu não abro a boca e respiro desesperadamente.Eu pego uma caneta,lapís ou qualquer coisa que eu possa usar para escrever e mando ver em qualquer superfície aproveitavél.Até papel higiênico serve.Mas nínguem guarda canetas no banheiro...

De qualquer jeito,eu não aguentava mais.Eu não estava mais azul.Eu estava roxo.Agora,conforme escrevo essas linhas,eu vou mudando de cor,eu vou clareando,em um processo de azulação.Falando em azulação,olha ele aí.Hããããh ahhhh.Não funcionou.Só as palavras me clareaiam.Ou normalizam a minha cor.Se você já não aguenta mais,relaxa que daqui a pouco passa.__________________Ufa,passou.

Retomando o texto,eu não conseguia mais.Eu sei que por força das circunstâncias eu não deveria estar aqui.Mais o problema é das circunstâncias e não meu.

Quando apareci na frente da tela,começei a imaginar sobre o que escrever.Pensei em casas de praia(que inclusive ficou bem legal,talvez eu publique),pensei em estilos,ou quem sabe em um poema.Mais chegeui a conclusão que pensar não fazia sentido,só escrever pelo simples ato de escrever já estava bom o suficiente.Agora eu sinto muito por ter de sair,mais se eu continuar nesse ritmo,vou acabar compartilhando o problema com as circunstâncias.

Obs:Dois dias sim.Para mim,terça e quarta passaram como um dia só.

Escrevedores

_____(Sim,isso é um nome.Não,eu não bebi.)é um jovem de x².y³ anos que tem um blog de qualidade dúbia(qualquer coincidência é mera semelhança)e que se acha um escritor.Ele de vez em quando tem umas sacadas geniais,a maior parte de seus textos é razoável e tem certas idéias que não publica porque tem vergonha.Ele prepara minunciosamente seus textos e se considera um escritor.O que ele não sabe é que não é bem assim.

Calma aí,não fecha a janela ainda não.Leia primeiro meus argumentos.____ é na verdade um escrevedor.Cara,eu não to errado.Só porque não tá no google não significa que não exista,afinal eu acabei de inventar.Procura neo-logismo no google e para de estragar o texto dos outros.Tá errado é o cacete.Não gostou vêm aqui e corrige então.Babaca.

Volatando ao assunto,_____ é um escrevedor,que apesar de parecido,é completamente diferente.

Um escritor não planeja minunciosamente seus textos,ele nem pode.Ele é um jedi das palavras,elas simplesmente fluem através dele e ele as utiliza para transformar suas idéias em coisas concretas.Ou textos,tanto faz.

Ah,falando idéias,chegamos à principal caracteristíca de um escritor.O escritor é um escravo das idéias.Ele possui uma compulsão mórbida por escrever,por pior que o texto seja,ele vai lá,vai botar no papel e vai publicar.Ou você acha que alguém em sã consciência ia ter coragem de publicar um texto dizendo que escreve que nem um pingüim dançando valsa ou que os pombos vem de lugar nenhum.Mesmo sem condições de escrever ele anota as idéias e as escreve depois.

O escritor,lá no fundo,é só um cara que conhece a importância das idéias e sabe como elas são teimosas e exigentes.Dificilmente voltam a uma pessoa.È esse tipo de sentimento que leva uma pessoa a postar alguma coisa num blog a meia noite e dez.

Obs:O escritor é obrigado a escrever,mais o leitor não é obrigado a ler.

É essa ruguinha aqui.

Eu vi na capa da Revista de Domingo(só na capa,é lógico)que as pessoas estão usando botox em excesso no Brasil .Por exemplo,você se olha no espelho e vê uma ruga.Você vai para o trabalho e,de repente,acha que sua ruga virou o centro das atenções.Então você arranja uma cirurgia e tira.Simples assim.

Claro que não!!Tem muito mais coisa do que vaidade.Pensa comigo.Quando um cara de 27(!) anos bota botox,é que tem uma coisa muito errada.Cara,vinte e sete anos.Como sera que se chegou a esse ponto?

Eu tenho uma teoria.Na minha opinião,o brasileiro está com medo de envelhecer.Sim medo.Cagaço.Um sinônimo de medo a sua escolha.O brasileiro treme diante da idade.Treme diante da possibilidade de ser trancado eu um asilo e morrer sozinho.

O Botox é a sua arma.È assim que o brasileiro luta contra a idade.Combatendo as rugas,ele acha que vai ganhar da velhice.Ele acha que vai ganhar da morte.Ledo engano.Ao lutar contra a idade com o botox,o maxímo que o brasileiro vai conseguir é ser um morto bem jovial.È a mesma coisa que tentar curar uma dengue com gelol.Não rola.

O brasileiro espera que sua velhice vá para o saco,junto com as rugas.Não dá.O melhor que se pode fazer é envelhecer com saúde,fazendo exercícios e se alimentando bem.Mesmo assim,dificilmente se passa dos 90.

Eu já optei pela velhice saudável.E mesmo jovem,vou começar uma dieta amanhã.Agora,se você vai entrar ou não no botox,isso é problema seu.

Clichê

Toda festa de 15 anos tem um(a) cerimonialista muito chato(a).

Todo cronista escreve sobre a falta de idéias.

Todo filme de terror de quinta categoria fala sobre a terceira lei de Newton.

Todo garçom de festas "chiques" se parece com um pingüim.

Todo cronista diz que sua maior inspiração é o Verissímo(filho).

Todas as atrizes globais já leram O Pequeno Prínicipe.

Toda festa de 15 anos aniversariante vira a flor que brotou no jardim há 15 anos.

Todos os poetas fazem questão de não fazerem sentido.

Toda vez que você vai a um almoço de negócios com uma camisa branca você mancha ela.

Por mais feio que você seja,sua mãe sempre vai te achar o garoto mais bonito do mundo(perigo em potencial para a auto-estima).

Todo político já roubou.Pelo menos um pouquinho.

Toda vez que eu não sei como acabar um texto eu jogo alguma coisa no ultimo parágrafo e deixo o leitor na mão.

Pingüim

Na festa de 15 anos de minha irmã,da qual me lembro com se fosse ontem,eu tive que dançar valsa.Foi um redundante fracasso.Foi provavelmente a valsa mais catstrófica de todos os tempos.Eu parecia um pingüim de blazer(se bem que todos os pingüins nascem de blazer)dançando completamente travado,dando passinho de pingüim prum lado,passinho de pingüin pro outro.No final,minha irmã disse que uma amiga dela achou fofinho.Na mesma festa,uma amiga minha que tinha lido os meus textos falou que eu escrevia de um jeito fofinho.

Aí eu cheguei a uma conclusão:Eu escrevo que nem um pingüim de blazer.Não literalmente,é claro,porque,como todo mundo sabe,pingüins estão entre os melhores escitores do mundo(inclusive dizem as más línguas que a Clara é um pingüim).E,por mais estranho que isso pareça,eles escrevem ainda melhor quando estão usando um blazer.Quando digo que pareço um pingüim de blazer escrevendo,digo que pareço um pingüim de blazer dançando valsa quando escrevo.

O que me levou também a me perguntar o significado de fofinho.De acordo com o google,fofo significa:frouxo, débil, mole; flácido.Então eu me pergunto o que seria um texto flácidozinho ou uma valsa molezinha.Pior ainda,de onde surgiu isso?

Será que pessoas flácidas podem ser consideradas bonitas?Se for assim abdico agora da dieta.Prefiro ser belo no estágio falcido,que já está no meu alcance.

Prefiro imaginar que as gírias vem do mesmo lugar de onde vêem os pombos.Você nunca sabe qual vai ser a próxima.Quem sabe um dia,quando um bom escritor aparecer,as pessoas vão comentar discretamente:

-Tá vendo aquele cara ali?É um pingüim de primeira categoria.

2+2=2x2/2x1+2

Você está numa festinha,balada ou qualquer coisa do gênero,quando você vê A mulher.A mulher para suplantar todas as outras.Ela é tão perfeita que sua essência transborda dela mesma e se espalha pelo mundo,tornando as coisas ao redor dela mais bonitas,inclusive ela mesma.

A partir do momento em que ela entra,sua atenção é dedicada integralmente a ela.A sua e a de todos os outros homens no recinto.Você sabe agora que está competindo com outros tantos homens pelo privilégio de poussui-la,mesmo que por alguns segundos.Só para poder dizer que ela é sua.Somente sua e de mais nínguem.

Pela sua cabeça passam milhões de coisas para serem ditas a ela,tipo "seu sorriso se espalha como uma borboleta"(que nem naquele filme).Não,você pensa,não se chega numa mulher desse nível com uma cantada de filme.Você pensa em falar o que está escrito no primeiro parágarafo,mas desiste,até porque sabe que o autor não é lá grandes coisas.Você continua pensando,todo tempo do mundo é pouco nessa competição.Você não é um poeta,mas por ela vale a pena tentar.Eis que aquela vozinha impertinente da sua cabeça grita

-Você vem sempre aqui!Você vem sempre aqui!Vai lá campeão manda ver.

Você dá uma risada discreta,ao mesmo tempo em que repudia a idéia e manda a vozinha se calar.Ela se retira contrariada,te chingando em alto e bom som.Você vem sempre aqui,que piada,pensa você.E ELA lá é mulher de você vem sempre aqui.Enquanto você está lá,absorto em seus pensamentos,um murmurinho começa a tomar conta do local.Quando você vê,já era,você perdeu.

No final da noite(ou começo do dia)você puxa o cara para um canto e pergunta:

-Porra cara,diz aí,que cê falo pra ela.

-Ah cara,tipo,eu cheguei pra ela e disse:

(A sua expectativa aumenta,seu coração bate como se quisesse arrebentar o seu peito e sair correndo gritando:HAHAHAHA olha pra mim,olha pra mim!Eu sou um coração,eu sou um coração!!!HAHAHAHAHA!!!Um babaca acabou de morrer agora!HAHAHAHA!!!!)

...disse:

(A sua expectativa aumenta,seu coração bate como se quisesse arrebentar o seu peito e sair correndo gritando:HAHAHAHA olha pra mim,olha pra mim!Eu sou um coração,eu sou um coração!!!HAHAHAHAHA!!!Um babaca acabou de morrer agora!HAHAHAHA!!!!)

Tá,agora é sério.

...disse:Você vem sempre aqui.

Ele se vira e vai andando.Você fica na dúvida entra sair correndo para chorar no banheiro ou sentar e chorar aí na calçada.Agora é a vozinha que está dando risada da sua cara e cantando:"Eu avise-e-ei,eu avise-e-ei".Seu coração perdeu aquela vontade de disparar,apesar de ainda achar que um babaca acabou de morrer.Você senta e chora aí mesmo na calçada,enquanto aquele cara passa com o carro a toda,te encharcando de lama,com a mulher rindo no banco do carona.Você perdeu A mulher.Tudo porque você se recusou a ser você mesmo.Você trocou a simplicidade pela complicadez(?).

Eu sei que tem gente rindo até agora da cara dela,mais é necessário pensar um pouco sobre isso.Quantas vezes você já não pôs tudo a perder porque se recusou a seguir a sua intuição e fazer tudo de um jeito mais complicado.O Mundo é uma coisa tão simples,mais a gente insiste em complica-lo.A gente não resiste a uma boa complicação.Pense bem.Hoje,quem se deu mal foi aquele babaca,mais amanhã aquele babaca pode ser você.

O bom e o Bob

Dois homens.Uma planíce vazia.Aquela musiquinha de faroeste.Passam voando aquelas coisas redondas ligeiramente redondas e esfarrapadas que sempre passam voando/rolando,mais rolando do que voando,diga-se de passagem,nos desnhos animados.A desolação é,no,mínimo,deprimente.

Imaginou?Pois é,é mais ou menos isso que está passando agora na minha cabeça.Sim,até a musiquinha.Menos,é claro,os dois homens que estão prestes a fazer alguma coisa que eu não sei,pois eles acabaram de ser inventados.Se eu bolar alguma coisa para eles eu falo no final do texto.

Por algum motivo estranho(#efeitopombo)eu acordei assim hoje.Até escrever estas linhas está sendo difícil.Estou extraindo cada palavra de mim com enorme suplício,cada idéia que pinga é uma festa em minha cabeça.

Aliás,nem sei porque eu estou escrevendo isso aqui afinal.Deve ser alguma forma de justificar o que eu não fiz ou pretendo deixar de fazer.Querem saber?Não dá mais.Fui!Deu pra mim!

Obs:Os dois homens são Bob e Outrobob(Eu não estou com paciência para ficar inventando nomezinhos)e foram presos na mesma cela durante um tempo.Outrobob quer acertar as contas com Bob porque acha que foi molestado sexualmente durante o sono.

Calma aí que eu ainda não escolhi o título.

Quem (não) acompanha o blog há um tempo,já sabe que ele teve três nomes e mensagezinhas de de debaixo do nome diferentes,e já foi propriedade de duas identidades diferentes,contando também com três endereços diferentes.Respectivamente(sem contar endereços)Meu jeito(existem 3 jeitos de fazer as coisas:o certo,o errado e o meu),Regurgitando(Altas sobras de cérebro),sob o comando da (nem) tão saudosa Voz,e este,que eu tenho o prazer de comandar como o Almirante.E eu acabei de bolar um novo:Blog Radioativo(Entre por sua própria conta e risco).

Quem me acompanha a mais tempo sabe que essa inconstância é um traço marcante da minha personalidade.Pode ser que eu seja um cara sensato,flexível,que reconhece um melhor argumento.Ou talvez eu seja burro,frágil e precise de alguém para me suportar.Ou talvez seja tudo junto.Ou quem sabe não seja nada disso.De repente eu sou uma metamorfose ambulante,que nem o Raulzito.Ou talvez eu seja apenas eu.Ou quem sabe eu não seja ninguém.

De qualquer jeito,os que pretendem se tornar meus leitores devem estar preparados para mudanças do tipo da água para o álcool e do álcool para a gasolina.Os próprios textos são minhas testemunhas,pois comecei enfezado,sem apresentação,já que sabia que seriam zero leitores.Agora até converso com meus leitores imaginários.Aproveitem,essa fase,vocês não sabem quando ela vai acabar.