Diferentes maneiras de dizer : "Tem luz no fim do túnel"

Otimista: "Olha lá gente! Tem luz! O túnel tá no fim!"

Pessimista: "Que saco. Luz. Aposto como é um trem."

Suicida: "Olha! Luz! Tomara que seja um trem!"

Politíco: " Se for eleito, prometo comprar mais túnel."

Sherlock Holmes: "Elementar meu caro Watson. Se há luz é porque estamos no fim do túnel."

Cego: "O que é luz? E porque ela está no fim do túnel?'

Filósofo: "Há luz no fim do túnel, ou será que aquele não é o começo?"

Fotofóbico: "AAAAAHHH!!! LUZ!!!! NÃO!!!! Alguém aí tem óculos escuros?"

Google Maps: "Vá de caiaque até o fim do túnel."

Ufólogo: "Eles falaram a vida inteira que eu era maluco! Mas ali está a prova definitiva! Um OVNI! HAHAHAHAHA!!Espera aí... É só luz no fim do túnel..."

Almirante Ackbar: " It's a trap!"

Stalin: "Я люблю русских букв они очень весело."

Lula: "Companheiros e companheiras, nunca anteff na Hiftória deffe paíff fe viu um túnel que tiveffe tanta luf e luf de qualidade para todo o povo. Effa é mais uma conquifta noffa!"

Redundante: "Tem luz no fim do túnel."

Confuso: "Tem túnel no começo da luz."

Perdido:"A luz tá pra direita ou pra esquerda?"

Teoria da conspiração:"Aposto que é uma bomba americana."

Egípcio: "Mubarak saiu!!"

Deus: "Faça-se a luz no fim do túnel"

Nevasca

-Eu não acredito em neve.

 A noticia foi recebida com ceticismo à mesa. Por um momento, todos deixaram de lado seus pratos para digerir a estranha sentença. Não é o tipo de noticia bombástica que se espera à mesa de jantar. Talvez no almoço. Mas definitivamente não é noticia para a mesa de jantar.

Ele nunca fora exatamente um tipo crédulo. Na verdade, era meio que o oposto. Totalmente o oposto. Ele parecia ter uma espécie de alergia a acreditar. Nunca acreditara em Papai Noel, por exemplo. Ou que a Lua era feita de queijo. Ou em Barbra Streisand. Mas neve era demais.

-Porque? Perguntou o pai como quem pergunta: Aonde foi que errei?

-Você já viu neve? Eu nunca vi. Só ouço falar nessa tal de "neve". Eu nunca vi, não existe.

-Também nunca vi seu cérebro...

-Mas é diferente. A ciência pode comprovar a existência do meu cérebro.

O pai não disse nada, apenas levou a mão à testa e suspirou. Ele olhou para a sua faca, à mão. Mas achou melhor buscar uma foto no albúm da lua de mel.

-Está vendo aqui está coisa branca no chão filho? É a neve.

-Mentira. É Photoshop.

-Naquela época não tinha computador ainda.

-Então é algodão!

-Escuta aqui! Existem milhões de lugar com neve! Será que é tão difícil assim para você aceitar isso?!

-É exatamente isso que eles querem que você pense! Será que vocês não entendem? Ele assumiu o tom solene dos grandes oradores e subiu em cima da mesa de jantar. A neve é apenas ficção. Ela não existe de verdade, mas sim em nossas mentes. Ela existe na cabeça de cada um de nós porque todos fomos educados para isso. A "neve" é só uma lavagem cerebral. É uma maneira dos países "desenvolvidos" nos humilharem e se colocarem em um patamar acima. Isso tá tão na cara. Só vocês mesmo pra acreditar na neve.

O pai se levantou calmamente, deixou a faca de lado sem muita convicção e foi tomar uma ducha.

O filho foi as ruas espalhar a revolução e nunca mais foi visto. Especula-se que ele esteja em busca de um sentido para a sua vida .Ou da Barbra Streisand. O que vier primeiro. Mas ninguém sabe afirmar com certeza.
E os que sabiam também estão desaparecidos. Ou mortos.

La mer

O mar. O mar. A mar.

La mer. É assim que os franceses chamam o mar. A mar. no feminino. Não o mar. A mar.

E na verdade, é assim que deve ser. O mar, digo, A mar, é feminino. A mar é uma mulher em todos os aspectos.

Homens são brutos e rudes. Não é assim que é A mar. A mar é elegante, grandiosa, majestosa. A mar é gentil. Mas pode mudar de humor rapidamente e aí não há quem a pare. A mar arrasta tudo e todos em sua fúria.

Esqueça as baleias azuis e os dinossauros. O maior ser vivo de todos é A mar. A mar se extende ao infinito. A mar respira. A mar está viva através do movimento das ondas, as vezes suave, como quem acaricia as regiões costeiras. Outras vezes, a mesma mão que acariciava espanca violentamente. A mar é um substantivo feminino ao infinito.

Não há na terra ser vivo que se compare em beleza à vastidão infinita d'A mar. É impossível contempla-lá sem ser invadido por um sentimento de tranquilidade e segurança. Mas mesmo assim, A mar é temperamental e vingativa.

A mar é o substantivo feminino por excelência.

Os franceses é quem sabem das coisas.

Calmaria

Já faz um tempo desde que alguma coisa realmente interessante aconteceu por estas bandas. Atravessamos um período de calmaria e, como todo bom navegante sabe, durante as calmarias os navios param e o mar para e os peixes dormem e o mundo cai no infindável marasmo azul.

Mas hoje, estando eu de bobeira, decidi passar por aqui para dar um alô. Nada muito profundo, nenhum grande texto, nada realmente brilhante. Só liguei para dizer oi mesmo.

Até porque, se eu ficar muito tempo sem escrever, meu cérebro começa a funcionar.

Sobre os posts aleatórios

Boa noite meus queridos companheiros de tripulação.

Ok, ok, vocês não são exatamente meus queridos companheiros, mas vale a intenção.

Já tinha um tempinho, tendo, logicamente, tempinho como eufemismo para "tempo pra caralho", porque fica feio botar palavrão no blog e eu quero suavizar. Enfim, já tinha um tempo que eu não aparecia por aqui.

E de repente eu me peguei pensando: Para aonde vão as meias que somem na máquina de lavar? Eu ainda não descobri, mas aceito sugestões.

Aí eu liguei o PC, porque eu tinha que resolver umas paradas. Paradas resolvidas, eu me lembrei, meio que por acaso do blog.

E me lembrei dos meus leitores.

Quer dizer, eu, do alto do meu freneticismo, acostumo meus leitores a terem textos de qualidade duvidosa com freqüência absurda.

E mesmo com justificativa, não era legal ficar um mês ou mais sem postar, até o porque não parei de escrever.

Aí tive uma idéia genial: escrever um texto aleatório e postar aqui, fazendo você, querido leitor, perder uns minutinhos do seu dia.

Abraços para todos e até um dia desses.

E para não dizer que o tempo foi completamente perdido, ganha uma estrelinha dourada quem descobrir 457 erros de português primeiro. Só vale nesse post ok?

Oi!

Eu sou o Zé!

(Porque algumas pessoas adoram estragar pseudônimos)

Comunicado

É com pesar que comunico a todos os meus leitores a interrupção imediata e por tempo indefinido de todas as atividades deste blog,excluindo-se é claro as que não estão sob minha responsabilidade(ler,comentar etc.)

Desculpo-me antecipadamente por quaisquer transtornos que essa atitude venha a causar,porém motivos de força maior me obrigam a tomar esta decisão.

Obrigado pela compreensão e até um dia desses ai.

A.A.A.

João está super feliz.Ele ganhou um cargo importantíssimo no Governo.Vai trabalhar na acessoria da presidência,recebendo ordens diretamente do Presidente Lula e de mais nínguem.João será acessor para assuntos aleatórios.

A função de um acessor para assuntos aleatórios é cuidar de tudo que não esteja funcionando direito.Ou seja,nada,porque se tem alguma coisa funcionando direito ela está lá,porém quando ela não funciona ela deixar ser tudo em sua totalidade representando o nada em sua ausência de tudo.Ou quase isso.

A maior parte das pessoas que ler este assunto vai achar um pouco estranho o termo Acessor para Assuntos Aletórios,porém é meu dever avisa-los que,apesar do sindicato da categoria(A.A.A.A. ou Associação dos Acessores para Assuntos Aleatórios) achar ofensivo,freqüentemente ouvimos falar deste nobre profissional sobre outros termos,como:faz-tudo,As.Po.Ne(Acessor para Porra Nenhuma) ou ainda Acessor de Deputado.

Apesar disso,nenhuma profissão no mundo precisa de tanta qualificação,pois um A.A.A precisa saber tudo sobre nada e nada sobre tudo,tudo isso ao mesmo tempo.A dedicação a profissão impressiona,pois eles tem que estar a postos em qualquer ocasião em que sejam necessários.

O posto mais alto que um A.A.A. pode alcançar é este que João ocupa agora,é vitálicio,ou seja,dura até que se acumule dinheiro o suficiente para o resto da vida.Quando o A.A.A do presidente se aposenta,uma reunião dos líderes da associação é estabelecida,com o intuito de separar os 5 que obtiveram mais exito durante o período em que o antigo trabalhou.O dossiê resultante é enviado ao presidente,que escolhe um entre os 5.O conselho é avisado e se o candidato tiver o apoio de 50%+1,ele ganha o cargo,caso o contrário,o presidente escolhe um novo,até que só sobre um.

Trabalhando diretamente com o Presidente,o A.A.A. faz um trabalho muito parecido com o do Vice,só que ao contrário deste último,não precisa trabalhar quando o Presidente viaja.Pelo contrário,viaja junto,podendo conhecer o mundo.

A profissão de A.A.A. perdeu muito de sua antiga visibilidade,principalmente devido ao preconceito com a profissão,mais também devido a sua desvalorização.Muitos jovens aspirantes a A.A.A. ao descobrirem a qualificação exigente,decidem estudar menos e acabam virando Senadores,Deputados ou professores públicos daqueles que só dão aula por que o sindicato não deixa perder o emprego.

Mesmo assim,a profissão conserva seu glamour de outrora.Grandes personalidades nacionais,como Mc Créu,Buchecha,Vanusa entre outros tiveram a oportunidade de atuar nesta carreira.Aos jovens que hoje prestam vestibular,fica aqui minha dica de carreira.Um mercado aberto,estimulante e gratificante,com salários que se mostram bem em relação ao que é pago aqui.Boa sorte a todos.

Obs:Valeu pai.

Clichê

Toda festa de 15 anos tem um(a) cerimonialista muito chato(a).

Todo cronista escreve sobre a falta de idéias.

Todo filme de terror de quinta categoria fala sobre a terceira lei de Newton.

Todo garçom de festas "chiques" se parece com um pingüim.

Todo cronista diz que sua maior inspiração é o Verissímo(filho).

Todas as atrizes globais já leram O Pequeno Prínicipe.

Toda festa de 15 anos aniversariante vira a flor que brotou no jardim há 15 anos.

Todos os poetas fazem questão de não fazerem sentido.

Toda vez que você vai a um almoço de negócios com uma camisa branca você mancha ela.

Por mais feio que você seja,sua mãe sempre vai te achar o garoto mais bonito do mundo(perigo em potencial para a auto-estima).

Todo político já roubou.Pelo menos um pouquinho.

Toda vez que eu não sei como acabar um texto eu jogo alguma coisa no ultimo parágrafo e deixo o leitor na mão.

Pingüim

Na festa de 15 anos de minha irmã,da qual me lembro com se fosse ontem,eu tive que dançar valsa.Foi um redundante fracasso.Foi provavelmente a valsa mais catstrófica de todos os tempos.Eu parecia um pingüim de blazer(se bem que todos os pingüins nascem de blazer)dançando completamente travado,dando passinho de pingüim prum lado,passinho de pingüin pro outro.No final,minha irmã disse que uma amiga dela achou fofinho.Na mesma festa,uma amiga minha que tinha lido os meus textos falou que eu escrevia de um jeito fofinho.

Aí eu cheguei a uma conclusão:Eu escrevo que nem um pingüim de blazer.Não literalmente,é claro,porque,como todo mundo sabe,pingüins estão entre os melhores escitores do mundo(inclusive dizem as más línguas que a Clara é um pingüim).E,por mais estranho que isso pareça,eles escrevem ainda melhor quando estão usando um blazer.Quando digo que pareço um pingüim de blazer escrevendo,digo que pareço um pingüim de blazer dançando valsa quando escrevo.

O que me levou também a me perguntar o significado de fofinho.De acordo com o google,fofo significa:frouxo, débil, mole; flácido.Então eu me pergunto o que seria um texto flácidozinho ou uma valsa molezinha.Pior ainda,de onde surgiu isso?

Será que pessoas flácidas podem ser consideradas bonitas?Se for assim abdico agora da dieta.Prefiro ser belo no estágio falcido,que já está no meu alcance.

Prefiro imaginar que as gírias vem do mesmo lugar de onde vêem os pombos.Você nunca sabe qual vai ser a próxima.Quem sabe um dia,quando um bom escritor aparecer,as pessoas vão comentar discretamente:

-Tá vendo aquele cara ali?É um pingüim de primeira categoria.

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Tomei um banho de idéias e retornei ao meu estado padrão.Estejam preparados para um bombardeio.