Moreira Franco e a falência do Direito

Um dos hot topics do Direito, aqui no Brasil, hoje é a aplicação dos precedentes, que passou a ser regulada no Novo Código de Processo Civil (NCPC, para os mais íntimos). Bom, a esse momento você já deve estar se perguntando: (i) o que são esses precedentes; (ii) como e porque eles se aplicam e (iii) porque eu estou lendo isso ao invés de ver o jogo do Vasco que está passando agora?

Eu garanto que tudo será respondido em seu devido tempo, mas antes peço apenas a sua paciência, meu caro leitor. Não saía do seu computador agora. Sério. Você já viu esse time do Vasco jogando? Não vale a pena.

Bom, agora vamos por partes. Em primeiro lugar,  o que são precedentes? Vou explicar da forma mais simples possível só que, antes de tudo, eu preciso esclarecer qual a origem deste conceito jurídico. Trata-se da pedra de toque do chamado sistema da common law, adotado pela Inglaterra e pela maioria dos países de origem anglo-saxônica e também por suas ex-colônias. Nele, ao contrário do que ocorre aqui no Brasil, o direito é governado pelo corpo de decisões jurídicas tomadas pelos juízes no exercício de suas atribuições. Tanto é que, nesses países, o precedente é comumente definido como a rule of law, uma regra de direito, possuindo caráter vinculante (binding) sobre as demais decisões a serem tomadas.

Trocando em miúdos: um precedente é uma decisão judicial que gera uma norma jurídica e que vincula todas as decisões posteriores a ele. Obviamente a discussão é bem mais complexa do que isso e existem diferentes tipos de precedentes e nem todos operam da mesma forma, mas para entenderem até onde eu quero chegar esta definição será eficiente.

Certamente, quando chegamos no conceito de precedente, a pergunta óbvia a ser feita é: e se eu não quiser aplicar um precedente, como faz? Bom, existem duas técnicas para se evitar a aplicação de um precedente: o distinguish (distinção) e o overruling (superação). A última é a mais simples de se entender, ela deve ser aplicada quando haja alguma nova situação ou mudança - em geral normativa - que torne o precedente obsoleto. Já a distinção ocorre quando, ao comparar o precedente aplicável com o caso concreto, o juiz constata que existem diferenças entre ambos. A partir daí, ele dá sua decisão original e um novo precedente é criado.

Esse debate se tornou importante no Brasil porque o Novo Código de Processo Civil regulou e tornou obrigatório o uso dos precedentes no país. Eu acho essa postura muito errada por diferentes motivos, começando pelo fato de que, com uma canetada, o legislador pretendeu instituir no país um sistema alienígena que surgiu, de forma orgânica, ao longo de séculos de desenvolvimento em países com um sistema jurídico bem diferente do nosso. O principal motivo, contudo, para eu ter a mais absoluta convicção de que isso jamais dará certo no Brasil é que os próprios juízes não parecem entender bem esse conceito. Com efeito, não é raro ver juízes e tribunais desconsiderarem os próprios precedentes nos seus julgamentos e o caso mais recente veio de quem deveria dar exemplo para todos: o Decano do Supremo Tribunal Federal, Ministro Celso de Mello, decidiu que Moreira Franco pode assumir um Ministério para evitar a perseguição implacável da Lava Jato.

Verdade seja dita, a decisão dele, em si, não foi ruim. Eu concordo com os argumentos jurídicos que ele levantou: além de decidir pela ilegitimidade da Rede para propor a ação, ele disse que a nomeação como ministro é discricionária e não necessariamente feita de má-fé e que o Supremo ainda poderia atuar no processo criminal, ele seria investigado normalmente etc. Convenhamos, o que mais o Decano da corte poderia fazer? Admitir a falência do tribunal? Além disso, como eu já dizia quando o Lula foi indicado, a rigor ele está certo. 

Enquanto eu vi muita gente que nem leu a decisão - e muitos que sequer teriam entendido caso a lessem - metralhando o ministro pelos seus fundamentos, me deixou chocado que o ponto mais gritantemente criticável da decisão passou batido: o ministro simplesmente IGNOROU um precedente do próprio Supremo. Não teve distinguishing, não teve overruling. Foi puro e simples desrespeito a um aspecto tão básico do direito. 

Aí eu pergunto: se nem o Decano do Supremo observa seus precedentes, quem vai observar? Se os juízes decidem o tempo todo de forma diferente conforme o caso, para onde vai a segurança jurídica no Brasil? A partir do momento que se torna legítimo, e é isso que vem acontecendo por aqui, que os juízes flexibilizem ou alterem a aplicação da lei sem qualquer critério técnico, o Direito passa a ser única e exclusivamente a moral do julgador. Isso é perigosíssimo. E não vai ser um sistema mal-ajeitado de precedentes que vai nos salvar.

Guia Prático:Ônibus lotado(2)

Aproveitando a sugestão do Alcides, vem aqui mais um guia prático.

Agora que você já sabe ficar vivo até o final do trajeto, que tal aprender o que fazer durante ele?

Bem, você já leu até aqui e está tão curioso que não tem escolha mesmo.

Então, sem mais delongas, o guia esta aqui.

1) Conte pessoas

Contar alguma coisa é o passatempo mais rudimentar que existe.

Já que você não pode ver os carros, a solução é contar as pessoas. A grande vantagem é que em um ônibus lotado, não vai faltar pessoa. E sempre tem uma compensação para as que saem.

Aliás, alguns motoristas seguem a regra do coração de mãe, ou seja, sempre tem lugar para mais um.

2)Compre o amendoim do vendedor

Pode parecer estranho, mais tem muitas vantagens.

Primeiro, você está ajudando um herói. Claro que esta. Qualquer um que ganha a vida entrando em ônibus lotados para trabalhar merece esse título.

Segundo, você está comprando um alimento gostoso e que possui um valor nutritivo reconhecido.

E finalmente, você pode descobrir um excelente brinquedo. Ponha um amendoim na sua boca e faça ele oscilar e finja que é um submarino!

Ou então faça uma luta de bonequinhos de amendoim!

As possibilidades são infinitas. Você só precisa de um amendoim na mão e uma idéia na cabeça.

3)Resolva dilemas metafisicos

Essa é classíca. Você vai passar tanto tempo pensando que quando ver já estará em casa.

Sem contar as possibilidades de interação.

Garanto que aquele cara do seu lado também esta louco para saber para onde vão as meias que somem na maquina de lavar.

Dica de Ouro: Eu sei que estou falando de ônibus, mas vou dar uma dica para a galera do metro.

Aproveite o bom humor reinante para imitar aquela vozinha do metro e diga: "Next stop Auschiwitz station"

Gostaria de agradecer novamente ao amigo Alcides pela idéia genial.

Obrigado cara.

Guia Prático:Ônibus lotado

Todo mundo pega ônibus. Eventualmente surge essa necessidade.

Mas, como sobreviver a um ônibus lotado?

Aqui vem mais um guia pratico de utilidade publica que só o Potenkim trás para você.

1)Estoque seu ar

O ar dentro dos ônibus não costuma ser dos mais respiráveis. Especialmente quando eles estão lotados, podendo até mesmo fazer mal a saúde. Então, estoque seu ar e vá em frente.

2)Fique perto da saída

Assumindo que o ônibus está lotado, logo você não pode se sentar próximo a uma janela. A solução é abrir caminho até ficar perto da saída.

Porque da saída, você me pergunta?

A saída possui duas vantagens. Além de permitir a ocasional entrada de ar respirável( vital em dias de chuva ou em ônibus que tenham ar-condicionado, já que as janelas ficam fechadas em ambos os casos), ela também permite uma fuga de emergência em um ponto aleatório para esperar que o próximo ônibus passe. Só não garanto que ele estará mais vazio.

3)Está sem espaço? Gripe neles!

Então, você está apertado? Não faz mal, todos estamos.

Porém, a solução é simples e está ao seu alcance.

Comece a fazer espirros e tossir de maneira realista e verá a multidão que se afasta um pouco de você.

Não é muito espaço, mas é melhor que nada.

Dica de Ouro:Entre mancando e peça assento. Sempre tem alguém que dá.

H.D.

Para quem não ligou a pessoa a foto, eu apresento.

Esse é Harvey Dent, vulgo Duas Caras.

Se você já sabe quem é, pode ir direto ao ponto. Se você não sabe quem é, seria bom ler a historinha que eu vou contar.

Harvey era o jovem e promissor promotor de Gotham City(Sim, a cidade do Batman). Obcecado pela justiça, ele levava sua busca pelos criminosos as ultimas consequências.

Como meus amigos cariocas devem saber, numa cidade dominada por criminosos, isso representa um risco incomensuravel(fodido).

Mas ele não ligava.

Um belo dia, ele prendeu o Coringa. Durante o interrogatório, o psicopata e palhaço nas horas vagas diz para o justiceiro:"Harvey, um dia você ainda vai virar um criminoso".

Na mesma noite, ele foge da cadeia para o galpão onde as Indústrias Wayne faziam coisas divertidas com elementos quimicos.

Perseguido por Harvey e pelo Batman, ele dá um tiro em um barril, que explode em cima de Harvey e... bem, a imagem fala por si.

Ele é internado e foge, pronto para matar o Coringa.

Só que este último o engana e o faz pensar que a culpa é do Batman.

Então H.Dx2(Harvey Duas Caras) vira um barão do crime organizado.

Uma das carcteristicas marcantes do personagem é sua moedinha com duas caras, uma queimada no acidente, que ele joga para decidir a sorte dos que estão em suas mãos.

Agora você que leu aqui deve estar pensando:"Porra, o que eu to fazendo aqui. Esse imbecil não fez nada de mais. A wikipédia tem um muito melhor".

Agora, se você não leu a historinha, é possivel que não va ler isso aqui também e já tenha acabado o texto.

Nesse caso, você deve estar pensando:"Porra, esse moleque é um gênio".

Ou: "Agora eu sei porque o avatar dele é o Coringa".

Enfim, vamos direto ao ponto.

Eu só mencionei H.D.x2 para traçar um paralelo, não só proque eu gosto, mas para malhar com estilo. Qualquer um pode criticar, mas poucos podem fazer uma comparação com um vilão do Batman.

E a vitima no caso é a Justiça.

Sim, aquela mulher cega da balança.

Todos sabem que a Justiça é tudo menos justa.

Assim como H.D.x2, a Justiça é obsessiva, mas não sabe bem pelo que.

Ela tem duas caras.

Com os ricos e poderosos, ela é bonita, generosa, libera habeas corpus na velocidade da luz.

Agora, com os despossuidos, a história é outra. Quem não tem advogado se fode nas mãos da Justiça.

Tudo bem, eu também nunca ouvi falar de juiz jogando moedinha, mas certas condenações/veredictos/habeas corpus me fazem pensar que eles fazem isso.

Qual foi o último politico corrupto que você viu ser efetivamente punido?

Pelo contrário, eles tem o péssimo hábito de voltarem ao Senado pelo Amapá.

Ai eu me pergunto, existe justiça realmente? Ou as leis apenas nos impedem de nos matarmos mutuamente?

Eu não defendo o olho por olho dente por dente.

Porém, eu defendo um pouco mais de coerência e igualdade jurídica.

É pedir de mais?

Torradas com Nutella

-Boa noite e até amanhã.

E com essas palavras, a nova âncora se despedia do público e o jornal ia dormir para chegar bem no dia seguinte. Era seu primeiro dia e se sentia muito bem.

Do outro lado da tela, alguém não se sentia muito bem.

A realidade o atingiu como um soco. Era ela. Deslumbrante como sempre. Inteligente como sempre. Falante como sempre. E sobretudo, linda como sempre.

Ali, ele viu o quanto ele sentia sua falta. Era a mulher da sua vida ali.

"Vadia"-ele pensou-"deve ter dormido com meio estúdio".

No fundo, ele sabia que mentia. Mentia para se sentir confortavel. Mentia porque era mais seguro viver dentro do seu mundinho do que no mundo de verdade. Ainda mais depois dele ter acertado um soco tão violento.

Desde que a vira pela primeira vez, ele sempre soube que mais cedo ou mais tarde alguma coisa assim ia acontecer.

Porém, se sentia melhor por ter perdido uma vadia do que uma repórter bem sucedida.

Quanto tempo fazia? O suficiente para ele virar um gordo desempregado e careca. E o suficiente para que ela continuasse linda, como que imune ao tempo.

No fundo, ele nunca superara aquela perda. Mais só quando a viu ali, falante, linda, que se lembrou dos velhos tempos, que ele preferia que continuassem uma mera sombra no meio de outras. Mais agora aquela sombra o irritava.

E o irritando, o fez lembrar de como era sua vida antes. E mais importante, dela. Cada detalhe, sua risada, seu aceno gentil, o jeito carinhoso como dava a uma pessoa só toda atenção do mundo. Parecia que cada pessoa que falava com ela era mais importante que a outra.

E aí, ele chorou. Aquelas lembranças eram muito dolorosas para ele. Foi só ali, chorando sozinho, na sala, que ele percebeu o quanto a amava. Uma besteira na juventude o fizera sofrer a maior das perdas. Se pudesse voltar no tempo, avisaria ao seu eu mais jovem para ficar longe daquela cabra. Se bem, que aquele jovem provavelmente riria da cara daquele espectro careca e gordo. Como ele era arrogante e orgulhoso. Como gostaria de não ter sido.

Como queria saber que as melhores coisas não são as que duram pouco tempo. Como ele queria saber que sacrifícios valiam a pena. Como ele queria saber onde estava o pão, que todas essas reflexões o deixaram com fome.

A caminho da cozinha, ele teve uma idéia. Uma idéia que ia mudar tudo.

O despertador parou de tocar depois de um tapa violento.

Eram sete da manhã e tinha uma festa rave acontecendo dentro da cabeça dela. E estava bombando.

Tudo o que ela menos queria era acordar.

Sua estréia fora ótima. A festa que a seguiu também. Ou pelo menos deve ter sido. Ela já não se lembrava de nada. Mais, olhando para o quarto, começou a pensar se não deveria ter motivos para se arrepender. Realmente, as algemas não eram um bom sinal. Ela odiava as algemas.

Porém, ela decidiu não se preoupar com isso. Pelo contrário, prosseguiu como se fosse um dia normal. De fato, era um dia normal. Tirando o fato do mendingo da esquina estar jogado na sua sala.

"Merda de festa", disse baixinho, antes de acordar e expulsar o pobre sem-teto com um chute mais brutal que o tapa que acertara o despertador.

"Ainda bem que não existem associações protetoras de mendingos" - pensou enquanto ele corria desesperado rua abaixo.

Realmente, não dava para ser amiga de todos. Mesmo assim, ela não conseguia parar. Era tão difícil parar de dar bom-dia para ela quanto parar de fumar para um fumante.

Ela botou as torradas na torradeira e começou sua peregrinação pelas capas dos principais jornais e tabloides. Jornalismo é informação, era o que sempre dizia.

Um tabloide chamou a atenção.

Um fundo preto,contranstando com letras vermelhas e garrafais. Puta criatividade:Doidão se mata com meio quilo de nutella, dois donuts, um elástico e um saca-rolha.

Ela não pode evitar uma risada.

Nesse momento, o telefone toca.

O barulho ressoa em sua cabeça. Definitivamente, ela tinha que atender rápido.

Era uma voz familiar, mais envelhecida.

Por um instante, o tempo parou. Pequenas lagrímas começaram a salpicar por seu rosto. Estava completamente desarrumada, mais mantinha um certo charme.

Neste exato instante, a campainha da torradeira tocou, lembrando-a que existia uma realidade. E também que o pão estava no ponto.

Mais ela já não ligava mais para o pão. Já não ligava mais para nada.

Todos esses anos, ele esteve a um telefonema de distância. Todos esses anos a coragem estve a milhas náuticas(que são maiores que as terrestres) de distância.

E agora, ele não estava mais lá.

E só ali ela viu como sentia falta dele.

"Malditas algemas". Foi a última coisa que ela conseguiu pensar antes de se recolher num canto da sala e chorar.

Chorou o arrependimento.

Chorou o amor perdido e todos os falsos amores.

Chorou a tristeza.

Chorou a morte e tudo que ela tira das pessoas.

Chorou sua dor.

Chorou sua covardia.

E nunca mais comprou Nutella.

Medalha Medalha Medalha

Qualquer babuíno manco venusiano sabe a quem pertence a essa frase.Também sabe o que é um babuíno manco venusiano,embora não sabe que seja um deles e ache apenas que seja um "AAAHHHBLUARGSRAD" ou qualquer som que eles emitam.Agora,para os babuínos mancos venusianos que não sabem o que é um babuíno manco venusiano,não faz mal,porque eu acabei de inventar.

Agora,se você,meu caro babuíno manco venusiano,não conhece o bordão do Mutley,você já está bem velhinho(ou é muito novo).Em ambos os casos,você tem coisas melhores para fazer do que ler este blog.Aliás,qualquer um tem coisas melhores para fazer,mais deixa quieto.

Retomando,o bordão pode ser do Mutley,mas se encaixa muito bem nos brasileiros.O segundo lugar aqui tem valor de último.

Exemplo classíco:Brasileirão.TODO MUNDO sacaneia o vice.Do primeiro ao último,excluindo-se obviamente o vice,o negócio é zoar o vice.Mesmo que seu time tenha sido rebaixado.

As Olimpíadas também.Eu acredito que,tirando o Galvão,nínguem arrebenta a garganta por uma medalha de prata ou de bronze.

Tá,eu sei que medalha é generalizado,mais vamos considerar,por questões de contexto,como OURO.Não,não vale medalha milagrosa.Porra,para de reclamar e vai estragar o texto de outra pessoa.

Prosseguindo antes que eu esqueça.O brasileiro não valoriza o que não é o primeiro.É que nem aquelas crianças que ficam discutindo quem é o mais velho,o maior,o que faz melhor isso ou aquilo,quem tem o bineco mais irado ou os peitorais mais sexys.NÃO existe a hipótese de perder.É ganhar ou ganhar.

Nós precisamos valorizar as posições inferiores.É claro que eu não espero que as mães deem recompensas aos filhos porque ficaram em 11º lugar de 10 candidatos.Mais não vamos virar mini galvõezinhos.Calma.Comemoração com moderação.

Nós precisamos nos conscientizar que é estupidez chorar por um segundo lugar.Especialmente quando os outros estão beeeeem piores do que a gente.

Em suma,precisamos crescer.

Obituário

Morreu ontem,de politicamente-corretice aguda,o estimado senhor Humor Negro,idade desconhecida,deixando muitas saudades,mulher e filho,além de muitos admiradores e desafetos.

Humor Negro foi uma celebridade mundial,e teve seu auge no Brasil durante a década de 80,onde quase todo o humor produzido no Brasil seguia seu estilo.

Gozou de prestígio até meados da década de 90,quando grandes representantes da classe morreram ou sucumbiram a falta de audiência.

Durante o auge do politicamente correto,Humor Negro passou a sofrer cada vez mais perseguição e seus últimos anos foram passados na miséria.Humor Negro tinha que dar duro fazendo pontas em stan-ups e blogs de péssima qualidade,além de aparecer de vez em quando no Casseta e Planeta.

Só não sucumbiu mais cedo porque sua mulher,a Piada sem Graça ainda obtinha(pouco)dinheiro de seu contrato com a Globo,para aparecer semanalmente no Zorra Total,além de pontas em filmes e seriados diversos.

O filho do casal,entretanto,o Humor sem Noção,goza de grande prestígio em algumas emissoras de tv e ajudava os pais.

Ao ser perguntada sobre o assunto,a esposa do falecido disse:

-Ele fez História.Nem o Aston Kutchner tinha tantos seguidores.

Apesar disso,seus fãs prometem que a morte do heroí não será em vão e que,um dia,piadas com minorias voltarão a ser moda.

Eles não temem os processos que tanto atormentaram os últimos anos de seu mestre,que era processado a cada duas apresentações em média.

Seus seguidores acreditam que o movimento é,na verdade,em prol da livre expressão de opinião e aguardam anciosamente o dia da libertação.

Por todos os seus feitos,podemos dizer que Humor Negro foi um personagem histórico e que suas marcas não desaparecerão tão cedo.

Descanse em Paz,Humor Negro.

A verdade sobre o FIM DO MUNDO

AAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!FUDEU!!!!O MUNDO VAI ACABAR!!!!!!!AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!SOCOOOOOOORROOOOOOO!!!!!!!!!!!!EU VOU MORRER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se você achou que isso é um desesperado com 2012,está errado.Isso é na verdade,um desesperado em 1999.Para ser mais preciso,no dia 10 de Agosto de 1999,a véspera do FIM DO MUNDO.É,você não leu errado,o FIM DO MUNDO.

Acontece que,se você está aqui,então o Mundo não acabou.Pelo menos não do jeito que deveria,com explosões pirotécnicas ,o sertão virando mar e o mar virando sertão e uma apresentação ao vivo do Jorge Vercilo.

Ao contrário,é um Fim de Mundo bem confortável.Pense bem,as piores coisas que aconteceram nos últimos anos foram apresentações ao vivo do Jorge Vercilo e esse blog.Não foi tããããããoooo ruim assim.

Só que agora o Mundo vai acabar.De verdade.Aliás,de pelo menos uns dois ou três jeitos diferentes.O meu preferido é a teoria do Nibiru,segundo a qual o planeta doidão vai voltar e se chocar com a Terra.

É óbvio que é papo furado.Que nem das outras vezes.Só o que muda é o culpado.Sai Nostradamus e entram os Maias.

Quem conhece um minímo de História sabe que os Maias eram genias e eram mais avançados que os europeus em muitos aspectos.Básico.Também deveriam saber que eles dividiam as eras em ciclos.O que serviu para dar início a essa brincadeira de Apocalipse.

De acordo com os defensores dessa teoria,o fim da nossa era será em 2012.Mais precisamente 21/12/2012.

O único dado realmente confíavel é que os Maias param seus calendários em 2012.O resto pode ser muito bem invenção de pessoas em busca de seus quinze minutos de fama.Afinal,virou modinha.

Mais se for assim,eu também vou dar meu pitaco.31/12/2079.O motivo é muito simples.O calendário do meu celular acaba nesse dia.Eis aqui a descrição:
Os pombos vão enlouquecer e roubar comida do McDonalds.Vão engordar e explodir.

FIM.





OU NÃO.

Viva a liberdade!!!

Viva gente!!A ditadura já acabou!!!O sol raiou sobre o Brasil!!!Agora nós podemos fazer o que queremos,escrever o que quisermos darmos a nossa opinião sobre tudo e ainda continuar em liberdade!Viva o novo Brasil!!!!(Coro)Viva!!!

Alguém notou alguma coisa errada,além do fato do primeiro parágrafo ter passado os últimos trinta,quarenta anos dentro de uma caverna?

(Coro)Não.

Ledo engano.

Qualquer observador mais capacitado pode ver que a censura ainda está de pé,com vigor redobrado.Na maioria dos casos,ela é imposta pela sociedade.Porém,também pode ser imposta por uma oraganização poderosa e que manipula fiéis,como a "igreja" universal,traficantes,milicianos,o Sarney,o coronel e assim por diante.

Para quem não compra minha teoria,vale lembrar que mover ações contra um jornal,utilizando-se inclusive de um juiz próximo a familía para impedi-lo de noticiar certos fatos,como fez um certo homem de vida pública por aí.

Para você que ainda não se convenceu,fica de grátis um outro exemplo.Uma certa igreja que manda os fiéis encherem certos repórteres de processos no Acre(!).Sim,especificamente no Acre,para causar dois incômodos:o processo e a viagem.

Agora que quem está convencido continua lendo e quem não comprou o peixe pulou fora,continuemos para a parte mais legal,a censura da sociedade.

Sim,a sociedade nos censura,aliás,sempre nos censurou.As vezes nos pune brandamente,as vezes a punição é severa,mais o que importa é que ela censura.

Por exemplo,quantos homossexuais você conhece?Nenhum?Tudo bem,eu também não.Agora,você não acha estranho que,em um país livre,numa época em que esse tipo de comportamente é "abertamente aceito" pela sociedade,nenhum conhecido seu ter se manifestado sobre o assunto.Ou melhor,em 90% dos casos manifestar repúdio aos homossexuais?

Pois é.A pressão que se faz contrária a este tipo de manifestação é muito forte.O sujeito tem que ser muito corajoso para romper assim com sua sociedade sem ser massacrado pela opinião pública.

É exatamente nesse ponto que eu quero chegar.Se o nosso país é livre,qual é o problema de podermos expressar nossa opiniões e vivermos da forma que achamos corretas.A vida é nossa e somente nós sabemos o que dá sentido a ela.

A resposta está dentro de cada um de nós.Pense bem,para cada brasileiro que acha que todos são livres,existem outros dez que não exitariam em se sentir ofendidos por qualquer baboseira e processariam você ao menor sinal de preconceito.

Como podemos ser um país livre em que escritores tem medo de escrever e onde pessoas tem medo de simplesmente se serem?

A sociedade nos censura através de piadas e estereótipos,mas eu proponho uma ruptura.Não acredito que um mestrado em Sociologia para cada habitante brasileiro ou que lei mais rigídas contra a sociedade vão ajudar.Ao contrário,um país que possui legislação rigída sobre sua sociedade rapidamente se torna uma ditadura.

O que eu proponho é a convivência.Levante um pouquinho os olhos do seu notebook.Tá vendo aquele cara ali,que você não falaria nem em um milhão de anos?Vai lá e chama ele para bater um papinho,tomar um cafézinho.Através do ponto de vista do outro,você pode aprender lições que em outras circunstâncias viriam dificilemente.

Mais nem todo mundo vai fazer isso,você diz.Óbvio.Se eu pudesse moldar o Mundo a minha imagem e semelhança,isso aqui não seria o Mundo,seria The Sims.

A solução mais inteligente para esse tipo de situação é ligar o foda-se(posto depois).Te ameaçaram com um processo no Acre?Legal,eu sempre quis conhecer.Te xingaram na rua?E daí?Inteligência é ignorar essas provocações menores.Cair na porrada por qualquer coisinha é,no mínimo,muita burrice.

Não gostou?Não concorda?Acha que foda-se não é um termo apropriado?Tudo bem,para de ler.Aqui,para você que não gostou,uma lista de blogs bons e SEM palavrão:

1. Cesto
2. Ao mirante,Nelson!
3. Um Sábado Qualquer
4. Rainha Vermelha

A.A.A.

João está super feliz.Ele ganhou um cargo importantíssimo no Governo.Vai trabalhar na acessoria da presidência,recebendo ordens diretamente do Presidente Lula e de mais nínguem.João será acessor para assuntos aleatórios.

A função de um acessor para assuntos aleatórios é cuidar de tudo que não esteja funcionando direito.Ou seja,nada,porque se tem alguma coisa funcionando direito ela está lá,porém quando ela não funciona ela deixar ser tudo em sua totalidade representando o nada em sua ausência de tudo.Ou quase isso.

A maior parte das pessoas que ler este assunto vai achar um pouco estranho o termo Acessor para Assuntos Aletórios,porém é meu dever avisa-los que,apesar do sindicato da categoria(A.A.A.A. ou Associação dos Acessores para Assuntos Aleatórios) achar ofensivo,freqüentemente ouvimos falar deste nobre profissional sobre outros termos,como:faz-tudo,As.Po.Ne(Acessor para Porra Nenhuma) ou ainda Acessor de Deputado.

Apesar disso,nenhuma profissão no mundo precisa de tanta qualificação,pois um A.A.A precisa saber tudo sobre nada e nada sobre tudo,tudo isso ao mesmo tempo.A dedicação a profissão impressiona,pois eles tem que estar a postos em qualquer ocasião em que sejam necessários.

O posto mais alto que um A.A.A. pode alcançar é este que João ocupa agora,é vitálicio,ou seja,dura até que se acumule dinheiro o suficiente para o resto da vida.Quando o A.A.A do presidente se aposenta,uma reunião dos líderes da associação é estabelecida,com o intuito de separar os 5 que obtiveram mais exito durante o período em que o antigo trabalhou.O dossiê resultante é enviado ao presidente,que escolhe um entre os 5.O conselho é avisado e se o candidato tiver o apoio de 50%+1,ele ganha o cargo,caso o contrário,o presidente escolhe um novo,até que só sobre um.

Trabalhando diretamente com o Presidente,o A.A.A. faz um trabalho muito parecido com o do Vice,só que ao contrário deste último,não precisa trabalhar quando o Presidente viaja.Pelo contrário,viaja junto,podendo conhecer o mundo.

A profissão de A.A.A. perdeu muito de sua antiga visibilidade,principalmente devido ao preconceito com a profissão,mais também devido a sua desvalorização.Muitos jovens aspirantes a A.A.A. ao descobrirem a qualificação exigente,decidem estudar menos e acabam virando Senadores,Deputados ou professores públicos daqueles que só dão aula por que o sindicato não deixa perder o emprego.

Mesmo assim,a profissão conserva seu glamour de outrora.Grandes personalidades nacionais,como Mc Créu,Buchecha,Vanusa entre outros tiveram a oportunidade de atuar nesta carreira.Aos jovens que hoje prestam vestibular,fica aqui minha dica de carreira.Um mercado aberto,estimulante e gratificante,com salários que se mostram bem em relação ao que é pago aqui.Boa sorte a todos.

Obs:Valeu pai.

Como era gostoso meu francês

-Bom mesmo é nos Estados Unidos/Japão/Portugal/França/Espanha e mais 24 territórios a sua escolha.

Quem nunca ouviu isso de um amigo?Mesmo os que nunca saíram do país tem convicção que está tudo melhor lá fora,muitas vezes pelo simples fato de ser lá fora.O melhor exemplo disso são uma meia dúzia de comunistas fanáticos convictos e que sempre votam no Psol ficam espalhando por aí que Cuba é o melhor país do mundo.Na boa,quando Cuba ganha do Brasil é porque tem uma coisa muito errada.

(Aposto que tem alguém ai do ourto lado da tela dizendo que isso é por causa do complexo de vira-lata e bem que o Nelson Rodrigues avisou.Aproveito esta brecha para lançar a minha tese,que será expandida em breve em um post futuro,de que o brasileiro não é um narciso as avessas,mais sim a evolução do narcisismo,o auge da arrogância,sendo tão arrogante que o auge da sua arrogância é querer se sentir inferior,só para todo mundo dizer que não é bem assim e que ele é muito bom e reticências.Uma forma silenciosa e voluntária de submissão)

Retomando o texto,quando Cuba(?!) é melhor que o Brasil,nós estamos errando em algum lugar.Em Cuba não existem as condições basícas de dignidade de um cidadão:liberdade de expressão,aliás,liberdades em geral.Como um país que ficou com um mesmo cara no poder por mais de quarenta anos pode ser um exemplo para o Brasil?

Também não sou a favor do ultranacionalismo,aquela parada de sair por aí dizendo que o Brasil sozinho se dava bem,que a gente não precisa de nínguem e que somos inteligentes,capazes e auto-suficientes.Nem 8 nem 80.

Sou a favor do antropofagismo cultural.Eu acho que o Brasil tem que engolir as culturas de Estados Unidos/Japão/Portugal/França/Espanha e mais 24 territórios a sua escolha e literalmente jogar fora tudo que não possa nos ajudar.

(Aliás,quando faço referência a esse filme no título,que por sinal não era pronográfico,é uma maneira de falar indiretamente sobre o antropofagismo cultural,apesar do filme falar em antropofagia literal,no sentido praticado pelos indíos brasileiros e que poderíamos continuar praticando(culturalmente).Aliás,esse parêntese é só para esclarecer mesmo)

Eu acho que o brasileiro ganharia muito mais se soubesse aproveitar as coisas boas que vêm de fora,combinando-as com as coisas boas que já se encontram aqui dentro.Na verdade,é mais uma sugestão de comportamento.Para mim não faz a menor diferença o seu interesse em seguir ou não meus conselhos.Eu absorvo naturalmente o que é bom e melhorei muito com isso.Se você não quiser,essa é só uma coisa a mais para ser regurgitada.

Boa Noite

Levante a mão aí quem nunca se pegou perguntando o que era um sonho?,para que ele servia?,o que vai ter para o almoço?Povos autóctones(eu vi num livro) acreditam ou acreditavam que sonhos podem te mostrar o que vai acontecer,Freud achava que tinha alguma coisa a ver com você fazendo sexo com a sua mãe,as criancinhas do Jardim de Infância acham que aquele monstro existe de verdade e vai pular do armário a qualquer momento,algumas pessoas dizem que ele reflete a nossa alma.E os esquimós acham eles muito parecidos com morsas.Como podemos ver,através das eras diversas opiniões sobre sonhos foram construídas e desconstruídas e depois recuperadas para serem implodidas novamente.Enfim,o sentido dos sonhos é um mistério ligeiramente polêmico que permanecese acesso até hoje.Eu,como qualquer desocupado que se preze,aproveitei para dar um pulinho aqui e tacar mais corpos na fogueira(porque jogar lenha na fogueira está definitivamente ultrapassado) e tentar responder alguma coisa.

Para conseguir uma linha coerente de racicínio,vou começar contando um sonho meu.

Eu estava num campo aberto,vulgo descampado,com belas colinas verdes que iam até onde a vista alcançava.De repente começa a tocar Mars-The bringer of War,do Holst,eu sinto o chão tremer,eu ouço gritos de guerra e,quando olho ao redor,todas as colinas foram tomadas por uma massa viva.Um segundo olhar me diz que não era uma simples massa viva,mais sim milhares,quiçá milhões de hoplitas gregos,avançando furiosos,o ódio fluia através deles e em seus olhos vi a própria Morte refletida.E eu estava sozinho,ali no meio,parado contra hordas e mais hordas de ferozes soldados que em breve se chocariam na Guerra para silenciar todas outras,a derradeira Batalha,entre as forças a minha esquerda e as forças a minha direita.Eles se aproximam,a música vai ficando intensa e para,abruptamente em seu clímax.Junto com a música,param também os ferozes soldados há apenas poucos metros um dos outros.Então,surge um clarão no céu e começa a tocar brake e os soldados disputam qual dos dois lados possui os melhores dançarinos.

O que me leva a creer que:

1. Vai chegar um dia em que não haverão mais guerras nem armas e nossas desavenças serão resolvidas por meio de campeonatos de dança de rua.
2. Minha mãe deve ser grega ou ter família na Grécia.
3. Eu estou completamente louco e devo ser internado urgentemente no manicômio mais próximo.Ou no mais distante da civilização.
4. Morsas dariam ótimos soldados.
5. Eu gosto de tópicos enumerados.
6. Eu sei escolher bem uma trilha sonora.
7. Esse texto já deveria ter acabado.

De qualquer jeito,eu espero ter jogado alguma coisa na fogueira.

Em tempo:Isso aí em cima podia ser um tópico enumerado número 8 tranqüilamente.

Quanto você calça?

O que você prefere?Usar tênis ou chinelo?Eu,pessoalmente,prefiro os tênis.Eu nunca soube exatamente o porque.Eu acho que tem tudo a ver com aquela sensação de pé seguro,sei lá.O chinelo é muito mais live,de fato,mais ele solta,bate,incomoda e ainda fica mais fácil de você cagar o seu pé todo.O tênis pelo menos é mais seguro.

Muita gente pensa assim antes de tomar a decisão de saírem das casas de seus pais.Eles preferem continuar usando seus tênis metafóricos tamanho 42 a sair por aí e serem livres de fato.Essas pessoas trocam a liberdade da vida solitaria pela certeza da comida quente da mamãe e uma cama confortável.

Na boa,isso não tem nada a ver.Um dia todos tem que arcar com suas responsabilidades.Não tem a menor garça ficar de tênis a vida inteira.Um dia nós temos que calçar o chinelo.Não,não servem pantufas.Tá,podem ser havaianas.

De qualquer jeito,a graça da vida está em matar um leão por dia,em ir a luta,apanhar e tomar porrada na mesma proporção.É sofrer sim,mas também é comemorar.Tudo fica muito melhor quando vem do seu esforço.Qual é a graça de chegar em casa no final do dia,tirar o seu tênis,botar o pé para o alto e ver,que,lá no fundo,você é um fracasso?O que que é seu por direito nessa casa?Nada.

Um dia,todos vamos ter que acordar para vida.Não dá para usar tênis a vida inteira.Um dia você vai ter que tira-los voluntariamente,ou um dia eles vão ser roubados.Aí a realidade bate mais forte.E o cara que calçava 42 de repente nem chinelo tem mais.

É lógico que não posso forçar todo mundo a botar o chinelo agora.É lógico também que uma pessoa que calçe 15 não pode sair por aí de chinelos(metafóricos).Essa é uma decisão que leva em consideração não só o seu preferido,mais também o tamanho do seu pé.Eu calço 16.E você?

Desabafo

Foram só dois dias,mas que parceram duas unidades-de-medida-muito-grandes de anos para mim.Ficar sem escrever para mim é como ficar sem respirar para você.Só que depois que eu fico azul eu não abro a boca e respiro desesperadamente.Eu pego uma caneta,lapís ou qualquer coisa que eu possa usar para escrever e mando ver em qualquer superfície aproveitavél.Até papel higiênico serve.Mas nínguem guarda canetas no banheiro...

De qualquer jeito,eu não aguentava mais.Eu não estava mais azul.Eu estava roxo.Agora,conforme escrevo essas linhas,eu vou mudando de cor,eu vou clareando,em um processo de azulação.Falando em azulação,olha ele aí.Hããããh ahhhh.Não funcionou.Só as palavras me clareaiam.Ou normalizam a minha cor.Se você já não aguenta mais,relaxa que daqui a pouco passa.__________________Ufa,passou.

Retomando o texto,eu não conseguia mais.Eu sei que por força das circunstâncias eu não deveria estar aqui.Mais o problema é das circunstâncias e não meu.

Quando apareci na frente da tela,começei a imaginar sobre o que escrever.Pensei em casas de praia(que inclusive ficou bem legal,talvez eu publique),pensei em estilos,ou quem sabe em um poema.Mais chegeui a conclusão que pensar não fazia sentido,só escrever pelo simples ato de escrever já estava bom o suficiente.Agora eu sinto muito por ter de sair,mais se eu continuar nesse ritmo,vou acabar compartilhando o problema com as circunstâncias.

Obs:Dois dias sim.Para mim,terça e quarta passaram como um dia só.

Escrevedores

_____(Sim,isso é um nome.Não,eu não bebi.)é um jovem de x².y³ anos que tem um blog de qualidade dúbia(qualquer coincidência é mera semelhança)e que se acha um escritor.Ele de vez em quando tem umas sacadas geniais,a maior parte de seus textos é razoável e tem certas idéias que não publica porque tem vergonha.Ele prepara minunciosamente seus textos e se considera um escritor.O que ele não sabe é que não é bem assim.

Calma aí,não fecha a janela ainda não.Leia primeiro meus argumentos.____ é na verdade um escrevedor.Cara,eu não to errado.Só porque não tá no google não significa que não exista,afinal eu acabei de inventar.Procura neo-logismo no google e para de estragar o texto dos outros.Tá errado é o cacete.Não gostou vêm aqui e corrige então.Babaca.

Volatando ao assunto,_____ é um escrevedor,que apesar de parecido,é completamente diferente.

Um escritor não planeja minunciosamente seus textos,ele nem pode.Ele é um jedi das palavras,elas simplesmente fluem através dele e ele as utiliza para transformar suas idéias em coisas concretas.Ou textos,tanto faz.

Ah,falando idéias,chegamos à principal caracteristíca de um escritor.O escritor é um escravo das idéias.Ele possui uma compulsão mórbida por escrever,por pior que o texto seja,ele vai lá,vai botar no papel e vai publicar.Ou você acha que alguém em sã consciência ia ter coragem de publicar um texto dizendo que escreve que nem um pingüim dançando valsa ou que os pombos vem de lugar nenhum.Mesmo sem condições de escrever ele anota as idéias e as escreve depois.

O escritor,lá no fundo,é só um cara que conhece a importância das idéias e sabe como elas são teimosas e exigentes.Dificilmente voltam a uma pessoa.È esse tipo de sentimento que leva uma pessoa a postar alguma coisa num blog a meia noite e dez.

Obs:O escritor é obrigado a escrever,mais o leitor não é obrigado a ler.

2+2=2x2/2x1+2

Você está numa festinha,balada ou qualquer coisa do gênero,quando você vê A mulher.A mulher para suplantar todas as outras.Ela é tão perfeita que sua essência transborda dela mesma e se espalha pelo mundo,tornando as coisas ao redor dela mais bonitas,inclusive ela mesma.

A partir do momento em que ela entra,sua atenção é dedicada integralmente a ela.A sua e a de todos os outros homens no recinto.Você sabe agora que está competindo com outros tantos homens pelo privilégio de poussui-la,mesmo que por alguns segundos.Só para poder dizer que ela é sua.Somente sua e de mais nínguem.

Pela sua cabeça passam milhões de coisas para serem ditas a ela,tipo "seu sorriso se espalha como uma borboleta"(que nem naquele filme).Não,você pensa,não se chega numa mulher desse nível com uma cantada de filme.Você pensa em falar o que está escrito no primeiro parágarafo,mas desiste,até porque sabe que o autor não é lá grandes coisas.Você continua pensando,todo tempo do mundo é pouco nessa competição.Você não é um poeta,mas por ela vale a pena tentar.Eis que aquela vozinha impertinente da sua cabeça grita

-Você vem sempre aqui!Você vem sempre aqui!Vai lá campeão manda ver.

Você dá uma risada discreta,ao mesmo tempo em que repudia a idéia e manda a vozinha se calar.Ela se retira contrariada,te chingando em alto e bom som.Você vem sempre aqui,que piada,pensa você.E ELA lá é mulher de você vem sempre aqui.Enquanto você está lá,absorto em seus pensamentos,um murmurinho começa a tomar conta do local.Quando você vê,já era,você perdeu.

No final da noite(ou começo do dia)você puxa o cara para um canto e pergunta:

-Porra cara,diz aí,que cê falo pra ela.

-Ah cara,tipo,eu cheguei pra ela e disse:

(A sua expectativa aumenta,seu coração bate como se quisesse arrebentar o seu peito e sair correndo gritando:HAHAHAHA olha pra mim,olha pra mim!Eu sou um coração,eu sou um coração!!!HAHAHAHAHA!!!Um babaca acabou de morrer agora!HAHAHAHA!!!!)

...disse:

(A sua expectativa aumenta,seu coração bate como se quisesse arrebentar o seu peito e sair correndo gritando:HAHAHAHA olha pra mim,olha pra mim!Eu sou um coração,eu sou um coração!!!HAHAHAHAHA!!!Um babaca acabou de morrer agora!HAHAHAHA!!!!)

Tá,agora é sério.

...disse:Você vem sempre aqui.

Ele se vira e vai andando.Você fica na dúvida entra sair correndo para chorar no banheiro ou sentar e chorar aí na calçada.Agora é a vozinha que está dando risada da sua cara e cantando:"Eu avise-e-ei,eu avise-e-ei".Seu coração perdeu aquela vontade de disparar,apesar de ainda achar que um babaca acabou de morrer.Você senta e chora aí mesmo na calçada,enquanto aquele cara passa com o carro a toda,te encharcando de lama,com a mulher rindo no banco do carona.Você perdeu A mulher.Tudo porque você se recusou a ser você mesmo.Você trocou a simplicidade pela complicadez(?).

Eu sei que tem gente rindo até agora da cara dela,mais é necessário pensar um pouco sobre isso.Quantas vezes você já não pôs tudo a perder porque se recusou a seguir a sua intuição e fazer tudo de um jeito mais complicado.O Mundo é uma coisa tão simples,mais a gente insiste em complica-lo.A gente não resiste a uma boa complicação.Pense bem.Hoje,quem se deu mal foi aquele babaca,mais amanhã aquele babaca pode ser você.