Bang!

Ele acordou e pegou o jornal.

Para variar, estupros, sequestros, tiroteios(sem contar aquele que o acrodara no meio da noite), guerra de gangues, guerra de traficantes. As mesmas histórias tristes e os mesmos finais sem graça.

A coisa estava tão feia que até no caderno de esportes tinham notícias de guerra.

No ônibus, não se falava em outra coisa que não o tiroteio que não deixou ninguém dormir.

Assim como durante o dia, no trabalho.

O Rio respira e vive violência.

Já tarde da noite, salta do ônibus. Deus sabe como as ruas do Grajaú ficam desertas a essa hora.

De repente, o som de passos e uma figura sombria atraem sua atenção.

Ele aperta o passo.

O assaltante(sim, a essa hora ele já tinha se convencido que seria vitima de um assalto) também.

Ele muda de direção, faz caminhos tortuosos, mas a sombra insistia em segui-lo.

Já assustado, sentindo o peso da violência e com medo de sair no jornal como um obituário, ele começa a correr.

De repente, um grito ecoa pelas ruas escuras:

-Por favor, não me deixa sozinho aqui! Eu tô com medo também.

Obs:Bom agora que todo mundo já leu, eu tenho uma confissão.

Essa história é veridica e aconteceu com o tio de um amigo meu.

Como ele não deve querer ter o nome associado a esse blog, eu decidi manter o Godinho no anonimato.

Valeu cara.

Sua teoria de conspiração em 4 passos

Hoje eu começo minha série de como fazer, um guia prático para situações do cotidiano.

Para abrir a série, vamos falar sobre teorias de conspiração.

Todos já ouviram pelo menos uma teoria de conspiração, inclusive em outros blogs. Mas somente aqui tem um passo a passo completo.

1)Escolha um tema quente

Nenhum bom conspirador quer que sua teoria fracasse. E o melhor jeito de fazer sua teoria vingar é com um tema quente.

Pode ser sobre o país pobre da moda, a celebridade que morreu ontem, os E.U.A., a maçonaria, os comunistas(válido se você é de extrema direita ou se está muito velho)...

Exemplo:

• Don Hugo I, rei da Venezula, fiel agressor dos E.U.A e membro fundador do Eixo do Mal.

2)NÃO seja coerente:

Fato consumado, ninguém espera uma teoria embasada em fatos reais. Quem gosta de fatos le jornal. Quanto menor for a probabilidade de sua teoria ser real, mais as pessoas vão acreditar nela. Eu sei que é estranho, mas as pessoas são meio imbecis mesmo.

Invente coisas que estão na cara e que só você vê.

Exemplo:

• O Holocausto foi obra de judeus malignos que se aproveitaram da inocência de Adolf Elizabeth Hitler para dominar o Mundo.

3)Sente o cacete no seu inimigo mortal.

Essa é óbvia, faça com que seu inimigo pareça o capeta vestido de criancinha adoravel(não que a gente não encontre criancinhas assim).

A melhor forma é associar um xingamento a menção do nome de seu inimigo. Dessa forma, temos "porcos capitalistas", "comunistas filhas das putas", "judeus maquiavélicos", "Ianques de merda" entre outras.

4)Divulgação

Utilize twitter, youtube, msn e principalmente o boca-a-boca.Não esqueça de fazer cara de fodão quando contar para os outros.

Quando for criar sua corrente, pode inventar um doutor fulano phd em alguma coisa.

Dica de Ouro: Invente uma estatistica.

Pesquisas comprovam,89,77%das pessoas acreditam em qualquer coisa acompanhada de estatiscas.

Bolão

Não se fala em outra coisa que não seja o Haiti ultimamente.

Encheu o saco eu sei.

Mas fica uma pergunta no ar:

Qual será a primeira celebridade a adotar um bebe haitiano agora que eles estão na moda?

Deixe sua resposta nos comentarios.

Obs:Se der certo, eu prometo novos bolões.

H.D.

Para quem não ligou a pessoa a foto, eu apresento.

Esse é Harvey Dent, vulgo Duas Caras.

Se você já sabe quem é, pode ir direto ao ponto. Se você não sabe quem é, seria bom ler a historinha que eu vou contar.

Harvey era o jovem e promissor promotor de Gotham City(Sim, a cidade do Batman). Obcecado pela justiça, ele levava sua busca pelos criminosos as ultimas consequências.

Como meus amigos cariocas devem saber, numa cidade dominada por criminosos, isso representa um risco incomensuravel(fodido).

Mas ele não ligava.

Um belo dia, ele prendeu o Coringa. Durante o interrogatório, o psicopata e palhaço nas horas vagas diz para o justiceiro:"Harvey, um dia você ainda vai virar um criminoso".

Na mesma noite, ele foge da cadeia para o galpão onde as Indústrias Wayne faziam coisas divertidas com elementos quimicos.

Perseguido por Harvey e pelo Batman, ele dá um tiro em um barril, que explode em cima de Harvey e... bem, a imagem fala por si.

Ele é internado e foge, pronto para matar o Coringa.

Só que este último o engana e o faz pensar que a culpa é do Batman.

Então H.Dx2(Harvey Duas Caras) vira um barão do crime organizado.

Uma das carcteristicas marcantes do personagem é sua moedinha com duas caras, uma queimada no acidente, que ele joga para decidir a sorte dos que estão em suas mãos.

Agora você que leu aqui deve estar pensando:"Porra, o que eu to fazendo aqui. Esse imbecil não fez nada de mais. A wikipédia tem um muito melhor".

Agora, se você não leu a historinha, é possivel que não va ler isso aqui também e já tenha acabado o texto.

Nesse caso, você deve estar pensando:"Porra, esse moleque é um gênio".

Ou: "Agora eu sei porque o avatar dele é o Coringa".

Enfim, vamos direto ao ponto.

Eu só mencionei H.D.x2 para traçar um paralelo, não só proque eu gosto, mas para malhar com estilo. Qualquer um pode criticar, mas poucos podem fazer uma comparação com um vilão do Batman.

E a vitima no caso é a Justiça.

Sim, aquela mulher cega da balança.

Todos sabem que a Justiça é tudo menos justa.

Assim como H.D.x2, a Justiça é obsessiva, mas não sabe bem pelo que.

Ela tem duas caras.

Com os ricos e poderosos, ela é bonita, generosa, libera habeas corpus na velocidade da luz.

Agora, com os despossuidos, a história é outra. Quem não tem advogado se fode nas mãos da Justiça.

Tudo bem, eu também nunca ouvi falar de juiz jogando moedinha, mas certas condenações/veredictos/habeas corpus me fazem pensar que eles fazem isso.

Qual foi o último politico corrupto que você viu ser efetivamente punido?

Pelo contrário, eles tem o péssimo hábito de voltarem ao Senado pelo Amapá.

Ai eu me pergunto, existe justiça realmente? Ou as leis apenas nos impedem de nos matarmos mutuamente?

Eu não defendo o olho por olho dente por dente.

Porém, eu defendo um pouco mais de coerência e igualdade jurídica.

É pedir de mais?

Offline

"Puta que paril, alguém desliga esse Sol."

Mas ninguém atendeu seu pedido e ele foi expulso da cama.

Ele se arrasta lentamente até a cozinha. 10:30 no microondas. Café da manhã pronto, jornal lido. 11:40 no microondas.

Computador ligado, preparado para checar seus e-mails. Cilca no Explorer e... nada. Ele atualiza. Nada. "Pelo menos a Lan é aqui perto".

Mas lá também não tinha sinal.

Nem no vizinho.

Nem no cyber café.

E ninguém sabia explicar porque.

No dia seguinte, todos os jornais(menos o Meia Hora, que para variar tinha uma mulher semi pelada na capa) falavam da misteriosa abdução da internet, do colapso das empresas pontocom e do penteado novo da Vera Fischer.

Teorias de conspiração pipocavam aqui e ali, não que as pessoas soubessem de todas, pois não havia um meio eficiente de propagação.

O caos se instaurou.

Nas ruas, era comum ouvir que os maias tinham antecipado o Fim do Mundo.

Nas igrejas e sinagogas, era um sinal do Apocalipse.

Nas lojas de eletrônicos, era ótimo, pois nunca se vendera tanto fax.

Era enorme a busca pelos pergaminhos dos Neanderthais do Séc. XX, que sobreviviam sem Internet.

Nunca as avós foram tão procuradas.

E ele acordou banhado em suor.

E correu para o PC.

A Internet ainda estava lá.

"Não existe vida offline".

E voltou a dormir.

Aviso

Oi.

Eu to no Blank Poppy.

Mandamentos de um gênio

1. Todos os seus fracassos são culpa de seus contemporâneos ignorantes que não entendem suas idéias.
2. Um pseudônimo NUNCA é por vergonha. É apenas para traçar um rumo paralelo na sua brilhante carreira.
3. Todo critíco é seu inimigo mortal.
4. Quem não gosta de você não é capaz de te compreender.
5. Antes do suicídio vem a orelha.
6. Não se renda a elite dominante.O povo é um mercado muito maior.
7. TODAS as idéias boas são suas, mesmo que seja mentira. As idéias ruins são culpa daquele estagiário.
8. Qualquer um que vá contra você é mentiroso e deve ser desmascarado publicamente via Twitter/blog/coluna social.
9. Você é foda.
10. Você não erra.
11. Jamais escreverás um livro de auto-ajuda, a menos que precise desesperadamente do dinheiro.
12. Só escreverás um livro de auto-ajuda protegido por um pseudônimo.
13. Quanto menos as pessoas te entenderem melhor.
14. Caso a sociedade não te reconheça, o melhor caminho é o suícidio.
15. Antes de suicidar, não esqueça de fazer um bilhete culpando aquele critíco que você elegeu como inimigo número um.Falso suicídio também é valido, seguido por uma operação de mudança de sexo/plástica/auto-exilio na Sibéria. Os três juntos também são uma opção valida.

Obs:Cuidado. Antes morto que na Sibéria.

Obs2:Valeu alcides