Para abrir a série, vamos falar sobre teorias de conspiração.
Todos já ouviram pelo menos uma teoria de conspiração, inclusive em outros blogs. Mas somente aqui tem um passo a passo completo.
1)Escolha um tema quente
Nenhum bom conspirador quer que sua teoria fracasse. E o melhor jeito de fazer sua teoria vingar é com um tema quente.
Pode ser sobre o país pobre da moda, a celebridade que morreu ontem, os E.U.A., a maçonaria, os comunistas(válido se você é de extrema direita ou se está muito velho)...
Exemplo:
- Don Hugo I, rei da Venezula, fiel agressor dos E.U.A e membro fundador do Eixo do Mal.
2)NÃO seja coerente:
Fato consumado, ninguém espera uma teoria embasada em fatos reais. Quem gosta de fatos le jornal. Quanto menor for a probabilidade de sua teoria ser real, mais as pessoas vão acreditar nela. Eu sei que é estranho, mas as pessoas são meio imbecis mesmo.
Invente coisas que estão na cara e que só você vê.
Exemplo:
- O Holocausto foi obra de judeus malignos que se aproveitaram da inocência de Adolf Elizabeth Hitler para dominar o Mundo.
3)Sente o cacete no seu inimigo mortal.
Essa é óbvia, faça com que seu inimigo pareça o capeta vestido de criancinha adoravel(não que a gente não encontre criancinhas assim).
A melhor forma é associar um xingamento a menção do nome de seu inimigo. Dessa forma, temos "porcos capitalistas", "comunistas filhas das putas", "judeus maquiavélicos", "Ianques de merda" entre outras.
4)Divulgação
Utilize twitter, youtube, msn e principalmente o boca-a-boca.Não esqueça de fazer cara de fodão quando contar para os outros.
Quando for criar sua corrente, pode inventar um doutor fulano phd em alguma coisa.
Dica de Ouro: Invente uma estatistica.
Pesquisas comprovam,89,77%das pessoas acreditam em qualquer coisa acompanhada de estatiscas.
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